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“不管有没有那四年，不管是过去五年还是现在，不都是你？我放下了，咱们过去了。”

“什么叫放下？”陆息问，“你说。”

方闻沉默片刻，“很多事都在让我放下，有的你自己知道，我就不说了。你不知道的也有很多，那我挑一个最无厘头的，一年多前，在瑞利那次。”

陆息明显是不记得了。

“我那时候和廖凯他们在那家谈生意，酒喝得很大，谈的也不太舒心，最后实在受不了了就跑到卫生间吐，洗手的时候看到你，你没怎么说话就走了。

这事跟你一点关系都没有，是很无聊的过去。

你应该也不记得出门见着谁了吧，他叫杨福安，我在卫生间被他猥亵。

我那时候想，你只教过我后旋踢，说这一招出去，不管对方能不能被唬住，都要抓紧接下来的时间逃跑。但那个时候我踢不动，也跑不了。我现在还记得那人的手沾着油腻往我裤子里钻的感觉。后来是三子过来踢的人。

你对这些一无所知，我也没有怪你的意思，这事跟你没关系。

但就是那一次怪不着你的经历，让我能清楚地感受到，自己已经无法再对你保有期待了，我心甘情愿的死心。

所以陆息，咱们真的过去了。”

陆息的嗓子被下沉的心脏扯得酸痛，凄然发声，“明明是你不要我的。” 他眼里布满血丝，浓重的伤痛顺着血路蔓延，“明明是你自作主张不要我的。你不是要成全我吗，你不是在我想不起你后就走了吗，你不是觉得这样我就能过得好吗，可他妈现在过去有谁过得好！

你因为我受伤，因为我难过，因为我不得获救，你觉得自己特伟大特委屈特绝望，那我现在知道了，我一根指头都舍不得动的人，我放在心尖上念着护着、恨不得命给他的人，被我一刀刀伤的最深，这些我找谁说去，而我就是做错事的人，我怎么有资格去找谁说。我他妈真佩服你，我自己都恨不得弄死我自己。

你知不知道没有记忆的这五年我有多恐慌，脑子里一直有块缺着，哪怕所有的事情都熟悉回来了却还是有一堆空白，成天做噩梦，醒来全不记得梦见什么，后来就整夜整夜失眠，可是所有人都告诉我没有遗漏的部分，我自己都觉得自己在妄想。

方闻，你是不是还要怨我没见你第一眼就想起你啊。

我也想问我自己，每次你靠近的时候我脑子身体反应异常，可我怎么就觉得这是不舒服呢。

真他妈的本能啊。

方小闻，明明是你不要我的。”

那该怎么办，在你根本认不得我的时候说我是你男朋友？

还是对你妈妈说，不管怎么样我这个同性恋都要拉着你下水？我喜欢您儿子喜欢得命都可以不要，就算您儿子因为和我在一起被害得差点醒不过来，他也必须和我绑在一起，醒了后继续要因为性向承受这样的风险？

还要怎么样，看着你继续和方知尚勾肩搭背时告诉你这个傻白甜是最无知残忍的**，还是告诉你我成天担心你看上这个**？

然后呢，在你有女朋友的时候，有女朋友的时候，我到底是该质问啊，还是祝福啊。

后来因为方知尚，你根本不信我，你怀疑我，排斥我，恶心我；那我该怎么办？扯着你的衣领问你，就算你什么都不记得了，为什么你见到我只有抗拒和嫌恶，为什么你那么讨厌我，为什么你连对陌生人的善意都不肯施舍给我？

为什么你对所有人还是那个阳光温暖的陆息，为什么只有我要面对你的猜忌和鄙夷？

要不是那四年，我都怀疑你只是图个新鲜，真的，我差点就认为你之前都是在骗我。

就是因为那四年，所以我知道你有多好；

就是因为那四年，所以我愿意忍受你言语动作里裹挟的一把把刀；

可就是因为那四年，只有你能伤到我，一击必中，例无虚发。

我用无数的理由，无数的借口，无数次的理智分析填补被你扎出的伤口，可是就是因为是你，才会让我这么委屈：你凭什么记不得我，你不是爱我吗，你凭什么这么对我，就算你什么都记不得，你凭什么这么对我。

我做了什么。

你又干了什么。

既然给了我希望，为什么要亲自将我送进泥淖，既然你不能保护我一辈子，又何必留下狂妄自大的誓言。

对，命运无常，对，诺言当时都以为是永远。

可做不到就不要承诺啊！

反正，你妈妈说让我放过你，你不是也真的走上另一条更光明的大道了吗。

你有了女朋友，你既然可以喜欢女孩子，又为什么偏偏要走一条这么艰难的路？

可是方闻什么都没有说，有些话说出口，就会产生言语的纠缠，有了言语的纠缠，就会有人生的牵扯。

他要在事情失控前及时打住。

“好，是我作，是我自我感动，是我自找的。但现在最重要的事是说清楚，我不爱你了，我有男朋友，我很喜欢他。”

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