０４（1 / 1）

等候与错过无非如此，在所有凄楚孤苦的日子里保持清醒，没有东西比绝望更缠绵，日复一日鼓动的心像是在受凌迟。

我不想做任何自怨自艾，不愿徒劳愤恨，也不会盲目欢喜。

我蹲在这座空荡荡的房子里，白昼到黑夜，像被遗弃在一隅的隔夜馒头，身上长出鲜艳的霉菌，斑斓而剧毒。

他有时候很多天都不会回来，偶尔一身风尘仆仆地钻进卧室昏睡，又或者只站在玄关处开灯环顾一圈，便落荒而逃。

我记得我们很久都没再说过话，包括前几周的吵架居然都有些令人怀念。哪怕那只是一个遥远的电话，隔着异地，我在这里，他在另外一处灯火阑珊，可我无法控制自己，无法控制那已经深入骨血的那些一切的一切。我怀念他的声音，他的眼神。想起他的唇与他的喉结，还有他曾对我的爱。

吵架的原因是什么呢……？糟糕，我居然忘得一干二净。头像裂开一样疼痛，偏偏一无所知，只崩溃的重复一个问题为什么呢？到底是为什么呢？

他一个人真的很不会好好照顾自己，应酬回来晚了，一身酒气冲天，也只裹着外套躺到沙发上——以前我是不允许他这样进房间的。

但是现在，一整个漫长的夜晚，我只能坐的远远的看着他蜷着睡觉，一幅很没安全感的样子。这是我头一次觉得他像脆弱的初生婴儿。

我很想过去抱抱他，想要保护他，像他曾经对我一样。我手抖了好几次才拉上毯子，望着他的睡颜:在梦里也拧着眉，很不安定。

我很想把那个深深的“川”字抚平。但我没有。

在家待久了，渐渐分不清日子的流逝，心里盲目得紧，空落落的怅然若失。我觉得要自己的生活，可转身即意识到我的生活，只是他。

这个时候总是很遗憾过去我为他做过的太细碎，又或者说做的已经太多。他感冒发烧时我半夜跑出去买药，蹲在他面前一遍一遍量体温，拧着湿毛巾。而我感冒了，就是他晚上回来笑着调侃:“据说发烧时那边更热，我们来运动一下吧。”

我不想举过多的例子，因为我明白爱情里不能用行动的付出来等价衡量。

我所做的一切出于自愿。的确，因为我非常非常爱她，从19岁到22岁，那个时候他出国进修，我没有工作，家庭变故，当然不可能一个人支付起昂贵的生活费用。

我不会向他要钱，因此没办法，我打过很多份工，送过外卖，看过店，开过网店，做过自媒体，甚至半夜的时候还蹲在书房里校对翻译的稿子，中午困得睁不开眼了，还得构思自己的小说。那三个月里我瘦了整整14斤。不算恐怖，但身体也很快吃不消，冬天快过去的时候，却因气管炎住院一整周。

我才意识到生命的珍贵并不在于付出给别人的价值，而在于你心里你自己的重量。

但我已经没有力气思考这些，我不想谈人生大义，不想谈这世事倥偬。

好在生活熬久了，老天爷终于有所眷顾。我成了一个小有名气的作家，有签约的公司，有自媒体。还因为会画画与烹饪，包装一下便很受网络的追捧，仅打赏收入就很可观。

他在国外呆了两年，终于在功成名就的时候回到了我的身边。我知道我们的感情可以依旧很好，尽管多了一丝客气与疏离。

其实活到这个年纪，人就清醒了，亘古不变的爱情都是虚妄，它终有一日转化为别的东西。而我要做的只是攥住自己经年累月缠成的执念，把一切刻进骨血的东西存留得更长久一点。我是各方面都挑不出毛病的、尽善尽美的好伴侣，这就足够了。我也正朝这个方向努力。

他升了职，全身都洋溢着如愿以偿的雀跃，难得的孩子气。我知道他换下西装，收敛那副对待下属的严肃面孔时也就是一个朝气的年轻人，不掩锋芒，仍带棱角。

依稀之中就是那个我曾深爱过的少年的模样。

我就突然想到了大学的时候，我们买同款不同色的卫衣来穿，他在里边加打底衫，我在外边套牛仔外套，走在一起，有些惹眼，好像是隐秘的情侣装。好几次有学妹笑容暧昧地过来问:“你们是一对吗？”我只顾脸红，他只眨一眨眼，伸出食指比个“嘘”的姿势，收获一阵尖叫。

他为什么连女生都能撩得这么得心应手？