那个女人（1 / 2）
1
我是在母亲本丸长大的孩子。
在五岁前，我有一个自出生起的疑惑。
我的父亲是谁。
我曾经以为是那些服侍我母亲中形形色色的美男子当中的一个，但在有懵懂意识并做出寻找父亲的尝试之后的我就摒弃了这个想法。
因为父母双方强大的灵力而遗传我的体质，到现在还记得，在我懵懂学步奔向那个和我有着类似的浅金色头发的，名为髭切的母亲的刀剑付丧神的时候，我以为他是我的父亲，我对着他高兴的喊出了“papa”。但和我当时想的找到父亲的喜悦不同的是，他的脸上有一种复杂的表情，我知道他对我这样的小孩是善意的，但他的脸上在听见“papa”的时候又带了明显的厌恶，可眼中又是一种我无法理解的负责情绪，这个时候我才开始注意那些会偶尔与我玩耍，平时我见到他们最多的那些刀剑付丧神的情绪，尤其是他们对我的情绪。
从那个时候就渐渐注意到，他们对我虽然怀有一点点对孩子的温情，可有时眼里也会带有淡淡的厌恶，再没有任何多余的感情。而我在看到那些人与母亲笑闹时的场面再对比他们对我的态度，我甚至可以肯定的是他们是厌恶我的。
找错了父亲和那些刀剑付丧神厌恶我的事实让当时的我沮丧了好一阵子，但没有关系，他们依旧把我奉为“要服侍的人”，作为“主人的女儿”的我依旧可以享用华美的服饰和精致的吃食，虽然比不得三岁前呆在母亲身边的生活，但其实也没有差多少，因为在三岁前的日子里，虽然住的离母亲很近，实际照顾我生活起居的还是母亲做的纸人付丧神。和母亲的接触也没有多少，仔细回想起来，那时候的母亲根本就没有初为人母时因为生产和照顾孩子应有的疲态，同样也没有那种做母亲时独有的喜悦，只是偶尔会在兴致来了的时候把我抱在怀里，揉弄两下。说实在的，我就应该在那个时候对于我的出生起疑了。
但那个时候我被童话迷了心智，认为就是应该有一个男人和母亲相匹配来做我的父亲，就像童话里的王子和公主那样。所以我在五岁前一直纠结于这个问题，即使那些刀剑付丧神因为那次认错父亲的事曾私下里曾告诉过我，不要向母亲问我的父亲是谁。但小时候的自己实在是太想知道自己的父亲是谁了，但还是在五岁那年，趁着一个难得和母亲单独相处的机会问出了那句话，“母亲大人，我的父亲是谁啊。”
在那天问出这个问题的时候，我乖巧的坐在母亲的怀里，把玩着她漂亮的黑色头发，她顿了一下，然后回答了我的问题。
“你的父亲啊……想见吗？话说好像也是该见一面了。”
因为那些刀剑的提醒，我一直以为这个问题是母亲的禁区，我从来没有想过母亲就这么轻而易举的就答应了，以至于因此还震惊了好一会。
而在哪之后就是沉溺于要见父亲的喜悦，我开始幻想他是长什么样子的，会不会和我一样有着同样的发色，虽然我十分喜欢母亲她那如缎面一般华美的黑发，但可惜的是，虽然我的脸像极了母亲，但头发却是如母亲手上对戒的浅金色一般。我想这应该是随了我父亲的缘故。哪天晚上一直沉浸于这种喜悦之中直到入睡，乃至于忽略了那些刀剑付丧神们的情绪。
我的猜测没有错，在见到那个男人的时候，他的头发确实是浅金色的。
但如果可以，我这辈子都不想见到那个男人，这样子的话我就不会出现一些我不该有的想法，我就不会窥探到那些秘密的一角，也不会……因此而干一些愚蠢至极的事情，因此淡了和母亲的情谊。
现在想想，害了我的还是孩子的好奇心。
2
和那个男人的见面是在那天向母亲提出要求的第二天下午，在母亲本丸的水榭，那个穿着竖纹和服的拥有着浅金色头发的男人站到了我的面前。他摸了摸我那头和他颜色极为相似的浅金色头发，笑着和我打了招呼，那个时候穿着二尺袴的母亲正坐在一旁的石桌上，吃着糕点，笑着看着我和父亲。
那个男人好像很高兴的样子，把我抱起来转了几圈，然后抱着我坐在了母亲对面。只记得当时自己就像是被幸福砸中了，拥有了做梦都没有想到的幸福，甚至在幻想着就这么永远的幸福的生活下去，但那只是我的一厢情愿，我下意识的忽视了无意中看见的站在水榭不远处那个叫加州清光的刀剑付丧神望着母亲和那个男人脸上的落寞，嫉妒和不甘，以及对我怨恨的情绪。以及那个男人和母亲的相处中怪异的氛围。甚至傻乎乎的向那个男人和母亲发问。
“母亲，父亲是不是以后也会和我们一起住啊。”
记得那时母亲和那个男人脸上都僵了一下，那个男人先是慌忙解释了他和母亲的工作都很忙，没有办法长时间见面，只能像这样短期的见一面，母亲也是极为赞同，就这么把我搪塞了过去，想想那时候也是年龄小，就那么轻而易举的被糊弄了过去。
那天下午我只和那个男人以及母亲相处了两个多小时，在那之后，母亲把我交给了当天母亲的近侍药研藤四郎，就和那个男人去了本丸的天守阁。
记得当时药研从母亲的怀抱里结果我的时候，手都是冰凉的，他也只是在母亲那里把我接过来的时候说了句“大将，我会照顾好大小姐的。”。哪天之后就再也没有说过一句话，把我放回了我的房间，呈上晚餐后就离开了，我那个时候还小，不知道为什么，可窝在他怀里望着他的紫罗兰色的眼睛时，他在看向和那个男人谈笑着走远的母亲，眼睛里是我那个年龄无法理解的复杂的情绪。