阳春三月（1 / 1）

我顿觉索然无味，想难不成思思还在生我的气？没道理呀，一件小事，都过了这么久了，早该消了才是呀。我愈想愈觉得烦闷，又拨了个电话过去，仍然响了很久，但这次没人接听。肚子里忽然憋了一口气，迅速膨胀着，大有炸破肚皮的气势，非常难受。我再一次拨打思思的电话，一次两次三次五次十次，一直无人接听。气得我差点摔了手机泄愤，想想还是不能莽撞，不然等会儿少不了后悔。坐在门口的竹阶上，仰望天空，心里感到莫名深沉的失落。

百思不得其解，无数个想法在脑海里飘过，凌乱得彷如劲风中的野草。这些想法一去不返，渐渐地，感觉脑袋里空空荡荡，凄凉的苍白。就像做生意亏得倾家荡产，同样，对于思思我有一种将余生感情投注在她的身上却在片刻间荡然无存，一败涂地的感觉。久经世故的我竟会如此痴迷，实在是难以想象，当然，此刻我也无暇去想。

这些思维就像积存在肚子里的苦水，惨在无人倾吐，反倒撑得自己难受不已，惶惶不知终日。打了几天电话，仍是没能打通，但曾芳他们都能打得通，苦得我满腹心酸，越是到后来，我越是提不起勇气再去打电话给思思，十几天后，我不敢再尝试捂着电话那种漫长等待的感觉。但我仍旧迫切地想知道这到底是怎么了？

这些天我一直在回忆和思思相识以来的点点滴滴，其实时间并不很长，一年还不到。却有太多的故事令我思维缭乱，应接不暇，都忘记是什么时候开始爱上她了，总感觉已经很久了，久到我无法追溯。形单影只的孤独让我感觉自己就像一个失恋者，就像十几年前决心忘记小C一样，我真切地感觉到思思正从我的生活里慢慢流失，但如今我却拼命地想捉住回忆里的一切。在以前，见到一些失恋者迷迷糊糊，莫名其妙拼命去回忆过往的甜蜜，涉足曾经共同停留过的地方，捧着爱人的信物发呆发懵的场景，我总会嘲笑他们自寻烦恼，明知道那是痛苦的陷阱却还去自投罗网。但现在，我终于发现，在那样的境况下，除了自寻烦恼，确实没有别的事可供消遣过渡。

其实这种感觉是非常错乱的，很多时候我都并不清楚我是否失恋了。不过回忆已经被我记在本子里，密密麻麻，潦草纷乱；在山坳里，我一人静坐着，手里捉着两罐已经喝完了的酒瓶，这里的鞭炮，这里的山风，这里的干柴烈火，我记忆犹新；村后的山上，我一人徒步，绕了几个圈，思绪混乱，无从整理，脚底发酸发麻，百无聊赖回到屋里，一直睡到第二天下午；小池里的黄鸭已不复见，如今是大鹅成群，叫声连天响，震山抖地，而我依旧是一个人，不作停留，疾步经过池旁。

这是我和思思的秘密，也是我心里骤变沧桑的世界，曾芳他们并未察觉到任何异样，因为世故，我早已通透笑脸迎人的本事，况且他们仍还沉浸在即将为人父母的幸福世界里，欲摆不能。

阳春三月，百花绽放，漫山遍野姹紫嫣红，就像油彩画里的色彩，朦胧而妖艳。搅和在一起的花香缠绕在春风里扑鼻而来，浓重得直叫人想打喷嚏，却又不忍将它吹走，只苦了鼻子阵阵发痒。这本是我最神往的景象，而今却无心欣赏，任由春景慢慢地腐烂消逝。

三月底，村民代表连仅剩的回忆权利也彻底断送了，悄然离开人世，临死时，他连最后的力气都没得及使上，眼睛仍是盯着床顶的蚊帐，眼神干涸而苍茫，死难瞑目。浩荡的送葬队伍随着他的棺木穿过野村唯一的大道，哭喊震天，冥纸满天飞，凄凉哀戚。我们肃然站在墓坑旁，看着黄土慢慢将棺木掩埋，一寸一寸地与人世间隔离。有话说，人生于大地，归于大地，是为安，即入土为安。实为谬论。岂不闻世间有这诸多欲求难满，即便最后气消魂逝，也难安于土。在墓前，我们为村民代表敬上一炷香，作最后的送别，也送别了这个花香腐烂的三月。

思思离开野村已一月有余，我恍然若失，神不守舍，惶惶不知终日。日渐夜短昼长，我常会伫立在黄昏的余晖里，遥望村口外蜿蜒的山路，像招魂般，在心里不知道已经召唤了思思多少次了，也确实像是招魂，全无半点效用，她仍旧隐没在我那遥远的故乡，不理会我的千呼万唤。我束手无策。

四月中旬，曾芳肚里的孩子大作怪，蠢蠢欲动的急躁。原先含蓄的轻轻蠕动，忽然就变得大开手脚，翻江倒海，在夕阳，疼得曾芳大汗淋漓，咬牙切齿，喊声连天。眼看大事不妙，我们赶紧将曾芳送到医院，到病房的时候，其时已是晚上八点，曾芳呻吟连连不断，叫得茹见美表情抽搐，手脚颤动，看见穿着白袍的就上前一把捉住，急叫医生，吓得周围人纷纷避开。最后幸好捉住了一个护士，才把曾芳推进产房，茹见美强烈要求陪产，披上青袍，随着病床隐没在产房门里。我们几个守着生活用品，在走廊里徘徊等待，侧耳窃听产房里的声响。

大概两三个小时后，听见从产房里传出一声瘆人的惊叫，分贝高得几乎可以刺穿耳膜，冷不防把我们几个吓了一跳。惊魂未定，又传来了另一声低沉而撕裂的吼声。两个护士从房里匆匆跑了出来，拐进了另一间房里。房门开的瞬间听见房里有人说：“你安静一下，人家生孩子疼，喊一下借借力，你一大老爷们瞎吼什么呢。”