独自离府（1 / 2）
独自离府
“你们主子怎么还没来？是不是昨日输的太惨？今日不敢前来应战。”我见来者只有皇甫陵的近身侍卫，并未发现皇甫陵的身影，心中不免有些奇怪，每日的这个时候，他都会早早地来到我房门前，大声嚷着叫我起床了。今日这是怎么了？都这个时辰了，为何还未出现？
“姑娘，我家主子知道你喜欢用晨露煮茶，一早就出府为你采撷去了。”说话的是皇甫陵的近身侍卫，他长的很清秀，我具体还不知道他叫什么，但大家都叫他青侍卫。听说他武功高强，在边疆的时候就一直跟在皇甫陵身边保护，我入陵王府这么久了，只有他还称呼我为姑娘。
“你们家主子怎么那么傻？我昨日只不过是随口一说，他还真信了。”
“我家主子在你面前何曾聪明过，凡是你说的，他都信，哪怕你说手中的毒药是良药，他也会毫不犹豫的为你一饮而尽。凡是你想要的，他都会竭尽所力的去给，哪怕是水中的月亮，他也会不忌水深为你捞起。”不知为何，青侍卫是越说越激动，有点护主过度的嫌疑。“恕卑职问句冒犯的话，我家主子对你的异样情谊，你就真的一点都看不出来吗？”
“我··········”我竟被一个侍卫的话问的语塞，一时不知如何作答。他的话在我心里刮起了龙卷风，此时，我只想逃避。
“若姑娘你对我家主子并无那种男女情谊，卑职劝你还是尽早离开这里为好，免得日后伤了我家主子的心。”青侍卫今日是非要逼着我面对现实，让我逃无可逃，必须直面问题。“昨日二王爷来府向我家主子讨要你，被我家主子断然拒绝，自此二人的兄弟之义已然决裂，日后皇室中，谁还能帮着我家主子谋划，保得我家主子一世平安。我家主子已经为你付出的够多了，请你对我家主子行善，早点自行离去吧，不要再给我家主子平添祸事，也算是你对他舍命相救的一种报答。”
“我知道了，你先下去吧，离开的事我会考虑。”青侍卫说的客客气气，听的出他话里的情真意切，一切都是在替皇甫陵考虑。我应该庆幸，皇甫陵身边有这么一个忠心护主的人，但青侍卫的话却字字诛心，让我难以接受。尤其是后面的‘祸事‘二字，深深刺痛了我的敏感神经，让我不得不重新审视起自己。
这一路走来我确实害了不少人，她们都是曾经真心待我的人，我却让她们得到了那样悲惨的结局。我几乎害死了所有对我好的人，如今，还要再加上皇甫陵吗？这可是这个世界上还唯一还留在我身边努力对我好的人，我不能让他跟着我受伤害，我要尽快离开，不能再祸害他了。
一旦决定要离开，就得快速行动，以免看见皇甫陵后，自己又失去了离开的勇气，舍不得这个温暖的小港湾，我现在意志薄弱，最易贪恋他的温柔与宠爱。我简单收拾一下，带走了一些屋里值钱的东西给自己备用，养尊处优的日子过惯了也把我宠懒了，我现在已经基本上丧失生活的必备技能。皇甫陵的保护和照顾太好，让我一度乐不思蜀，完全迷失在他给的这片森林里。现在我要走了，带走些他的物品给自己在路上做必要补给，这也是我出去闯荡的勇气保障，只有这些东西傍身，我才能走的潇洒，才可以早日恢复自力更生的能力。
我给皇甫陵留了字条，写了借据，声明日后我若有钱了就双倍奉还，我若没钱了就等有钱再还。我想皇甫陵他是不会与我计较这一点身外之物的，毕竟他这个王爷的身份不是吃素的，名下坐拥着那么多财富，我只是借了一点而已，应该不至于被他满世界的追杀。只是自己的这个忘恩负义，实在是有点说不过去，太没良心了。
被别人救了养在家里，吃穿都是别人的，临走了还带着别人的财物离开，这还是个人吗？活脱脱的白眼狼，良心被我自己当糖吃了。唉···随皇甫陵怎么郁闷去吧，反正，我出门在外总是要拿些钱财傍身的，总不能为了面子委屈自己，那种死要面子活受罪的事我做不来，对皇甫陵我也始终客气不起来，学不会男女间的距离，对他比对自己还要随便。我带他的财物离去，是怕万一外面的日子太苦，我扛不住再次厚着脸皮回来麻烦他，岂不给他更添烦扰，索性让他破财免灾，一次断了我这祸根，免得日后被我这个祸害所伤，得不偿失。
出了府门，我才知道什么是何以为家，什么是没有归路。天下之大，竟没有我的容身之地，我不知道自己一人立在这世间该怎么飘，才不至于自己的脑子被闲置，像个蒲公英一样随风晃荡，四处为家。看着东西南北四面全是路口，我却没有一个想进的入口，我不知道自己该走向哪里？能做些什么？我漫无目地的在大街上飘来荡去，心也跟着一起流浪。此刻，我突然想起了皇甫陵，不知道此时他在做什么？有没有发现我已离府？看没看到我所留的纸条？会不会很生我的气？同一个时空里的两个人，面对同一个天空，被距离隔出两个不同的空间后，心中突然就多出奇妙的东西来。我脑中不停地闪现画面，全是对皇甫陵的猜想，我想我是累了，才会出现这些千奇百怪的想法和画面。
我就近找了一家客栈，要了间上房，天还没黑就早已用过晚饭，上床休息了。我躺在床上翻来覆去睡不着，心中像是被人掀起了浪无法平静，脑子里也乱的像下饺子，一个一个扑腾着从水中冒出堆在一起，现在也是时候该拿出来捋捋了。皇甫陵对我的绵绵情意，我不是不知道，只是不知道自己对他的那种依赖和情感到底是不是爱情。一直都不知该如何定位于我们之间的关系，我总是在刻意回避这个问题，心理上能拖一刻是一刻，真的不知道自己在害怕什么。
我是喜欢和他在一起的感觉，舒服，自在，没有任何的掩饰，在他面前我就是我自己。他是懂我的，我喜欢的不喜欢的他都知道，我想要的他也会不计成本的给我，他给了我前所未有的自信和快乐。他总是温柔的看着我，宠着我，惯着我，他的宠溺和疼爱让我在沙漠里失了方向，不愿从他给的海市蜃楼里走出来，面对这纷扰繁杂的世界。
脑中不停的闪着与皇甫陵的过往，停都停不下来，我这是怎么了？是疯了吗？怎么可以去想皇甫陵，我和他之间可是隔着千山万水，我怎么可以对他动心呢？即使我真的喜欢，也绝对不可以和他在一起，因为我和他之间隔着一个孙悟空的跟斗，差着十万八千里呢，有生之年是追不平了。何况二王爷的事情才过去多久，我这么快就好了伤疤忘了疼，难道还嫌伤的不够彻底吗？皇室里的男人是万万要不得的，最是无情帝王家，我已经被爱情焚烧过一次，难道还要再次当上爱情的祭品，被人摆于供桌随后丢弃吗？
我可比皇甫陵大三岁，现代都难保证成功的姐弟恋，穿越回了古代就能创造奇迹吗？我可长点心吧，别总是相信童话不是骗人的。人到了这个年纪就应该学着接受现实，这里女人间的套路太深，我玩不起，男人的情感转变我也伤不起还是早点洗洗睡吧，这样最现实，我也最安全。总不能老了老了，还要再为一个男人与其她的女人争来斗去吧，竞争那么多，一个倒下去两个站起来，嗯·······算了算了，想想都头大。我这是在干什么？怎么这么能胡思八想，八字还没一撇的东西，却被我想出了一部电视剧。我能想到他，或许是因为自己欠的债太多，自己压力太大才会不停地想债主。收起那些狂想曲吧，明日早点出发才是正道，要走的远远的，离陵王府远远的才好。