番外:祝云清的信（1 / 1）

你好，吴明曦。

我是祝云清。我不怎么会写信，但是我还是觉得应该给你写一封信。这些年来我对你有了太多的愧疚和思念。从我的文字中也可以看得出来，我根本不会写文章，我写文章的语病很多，还喜欢拽词。我们在一起的时候你经常劝我去多读点只会增加我的烦恼，迫着我多思考。我现在过得没有以前那样简单朴素了，可我反而开始渴望以前那样无知却简单的生活，尤其是现在。

你也知道我没有多少文化，所以刚进入娱乐圈的时候我经常犯蒙，不知道如何应对娱乐圈里面的种种意外情况。还好当时我遇见了你，你替我遮挡了不少风雨，尤其是艾伦那件事，我曾经异常崇拜艾伦，但是在那件事之后，我就完全失去了对他的崇拜——虽然表面上我跟他还有一定的交流。

我已经在名利场上历经浮沉，也做了很多违背良心的事情。我让很多人难堪，我真的对不起我认识的所有人。

在电视上滚动播放的林芝犯罪事件让我大觉意外，我一直觉得她是一个和善的人，你是不是也有同感呢？至少她从来没有辜负过我们。我不知道事情的真相如何，你身处舆论漩涡的中心，也许知道得比我多。虽然我有很多的奖项，但是我们的辉煌时代也已经过去了。你还年轻，还有可能创造再一次的辉煌。

我们的美好时光已经过去了，我们的光辉也已经被时光掩埋。我还记得有一天你拉着我起来，说要给严蓉过生日。但是你知道吗？严蓉那天是想要杀掉你的，你在阳台上吃着冰淇淋，我亲眼看见严蓉想要把你给推下去。只不过我在旁边，严蓉也发觉了才没有成行。我不敢告诉你，也一度觉得这是我的幻觉。后来严蓉的德性彻底暴露了，我才发觉我并没有误解严蓉，我也没有陷入幻觉，严蓉就是这个德性，就是这么个垃圾。

我也好不到哪里去，我在儿时经历了太多的事情，导致我的性格很别扭。既然我的父母不爱我，那么我就要获取别人的认可，得到别人的爱。但是在这个过程中，我失去了更多的潜在认可，因为我的手段太过分了。

我还要向你承认一件事，就是当年在某个颁奖典礼后台，我是想要偷钱的，但是却被你的好朋友楚宇斌发现了——他看出来了。

我就是这样一个出身低微的人，因为我的出身低微，我不得不做一些丧良心的事情让我过得好一些。我一直觉得是这个世界欠我的，这个世界逼迫我变成这样的。不过随着时光的流逝，我突然发觉虽然这个世界对不住我，但是我在报复这个世界的过程中波及了很多无辜人，伤害了很多无辜人，其中就有你借钱的那件事，实在是太遗憾了，但是我觉得是我理亏，可惜我没有联系你澄清误会，后来甚至把你当做了对手，我在事业上想要对付你，让我的团队写了很多的稿子攻击你。后来我收手了，因为我觉得不是个滋味，我曾经在阁楼上看着天空为你祈祷，愿你一辈子顺遂，但是后来我却把你当做敌人，想方设法地对付你、攻击你。以前的我已经不是现在的我了。

媒体的报道和父母的压力让我几近窒息，所以我选择了让我活得更舒服的方式——卑鄙比高尚过得舒服一些，尤其是在娱乐圈，当个心狠手辣的人要比做一个好人要过得更顺风顺水，我多么希望你能够理解我的决定，我不苛求你完全理解，毕竟我们的生活环境是不一样的。你小的时候接受的是最好的教育，也有父母的关爱，很少接触到这个世界的黑暗和泥泞。我就不一样了，我为什么要去体校成为一个运动员呢？那就是为了脱离我的家庭，为了给自己找口饭吃，为了谋生。但是天有不测风云，连我这么一个小小的、谋生的愿望上天都不允许。我的十字韧带撕裂了，没有办法继续当运动员，于是我只好成为了一位演员。我本来觉得跑龙套过完这一生就已经算不错了，但是我在大学时就被大导演们看重，他们觉得我很有电影天赋，我就赶鸭子上架成为了大家眼中的一线女明星，随之而来的就是很多的猜疑和攻击。我不适合从事这类公共行业，我讨厌别人的风言风语。一旦有人诽谤你，你不能表现得太过激动，但是我很讨厌有人污蔑我做了我没有做过的事（后来我就污蔑其他人说他们做了他们没有做过的事，因为我知道这种方式最狠毒最阴损，所以我要踩着他们向上爬，我要爬上人生的金字塔），如果对这些流言蜚语感到不适，有些人就会说你心虚了，会说这件事绝对是你做的，要不然你不会感到不适。

还好那段时间有你陪伴着我，安慰着我。你让我看到了能够接触到的天空，让我知道了我的未来不是只由他人定义。我还记得在美国的时候我们曾经遇到过一起抢劫案，你带着我闯过了那群持枪歹徒的枪林弹雨。有你在我什么都不害怕，就算巨浪拍到了我的面前，我也知道有你在我身边。

我一生中最大的遗憾就是和你分手，但是你的母亲坚持让我离开，而且给了我一笔钱。那笔钱对我来说很重要，所以我答应了你的母亲，在这10年多以来我一直没有骚扰过你，直到那一次偶遇。

在之前林芝的生日宴上，我精神崩溃，我向大家讲述我的抱歉，你也在现场。我不小心透露了我们之间的关系，对此我深表歉意。但是我的确难受，我不得不在朋友的生日宴上发泄我的情绪。我的心中积压着太多的灰**感了，我对不起在桌上的每一个人——每一个我认识的人我都利用过，每一个和我产生过竞争的人，我都抹黑过。

林芝早晚有一天会找上我，因为我得罪过她。我承认，我陷害过林芝，她肯定是恨我的。如果那一天到来了，你就不要管我了，这是我应得的报应，我们已经这么多年没有联系了，我不配得到你的任何恩情。

我一直是在仰望着你的，你始终比我高大，你始终在各方面都比我强的多，甚至你最大的短板——演戏都比我强很多了，所以我什么地方都比不过你。

我有的时候在想，如果当时我们不分手，会不会我们的一生就会有所不同。我不会去混那下贱的名利场要几口饭吃，我不会死皮赖脸地缠着人家，想要成为他们的情妇，还想要转正。我们两个人会幸福地生活下去，哪怕你的母亲还是去世了，我也会安慰你，遇到再多艰难困苦的情况，我也会保着你。为了你，我愿意退休二线做一个主妇，我可以成为你坚强的后盾。但是现在说什么都晚了，已经过去这么多年了，我虽然已经跟我的丈夫离婚了，但是我知道我没有办法跟你在一起了，因为你已经有爱人了。

你的爱人还是我的学姐呢，我没有办法怪你，可是我的心还在滴血，是不是很可笑呢？我已经结婚了，还嫁了一个男人，但是我的心还是在滴血，因为我知道你永远不会属于我了。虽然你的那一位年纪比你大一些，虽然你的那一位出身可能比我还要惨，但是你们至少是快乐的。也许你的那一位心态比我好太多了，所以没有像我一样误入歧途，自甘沉沦。至少她在这十几年里面陪你度过了最艰难的时期，可是我不行，我一直一直后悔，因为我觉得在那10年里我至少该给你打个电话。可是现在说什么都晚了，我们两个人注定是不相交的平行线，最终还是要各自奔向自己的前程。也许一开始我们的相遇就是一个错误，如果艾伦不出声，我也不会对你太熟悉，我们两个人的心也不会交织在一起，就不会有这么多的痛苦了。

我宁肯永远不发现我喜欢女生，我宁肯一辈子不遇见你，这样我就不会给你造成伤害，你也不会让我伤心难过，我们的命运也会截然不同。也许因为蝴蝶效应，你的人生会幸福度过，而我的人生也会如此。不好意思，我语无伦次了，我实在是不会写信，写信是很老土的事。我在结婚之前收到过你的信，但我没有回，对不起，我知道那封信是你对我婚姻的祝福，但是我不敢回信。

别说写信了。我已经很久很久很久很久没有和你联系过了。前段时间我看到了你，我很兴奋，但是你对我说你有了新的爱人，我会祝福你们之间的情感，我也不得不向你道个歉。

是我欠你的。