梦境（1 / 2）

为什么我总不能摆脱年少时的回忆呢？我总是觉得我的父母，我的那些同学，我的那些背叛我的朋友把我的一生都毁了。哪怕我现在混的还行，哪怕我现在终于抬得起头来，我还是看不起我自己，我还是觉得我是个废物。我没有办法原谅我自己，我太怂了，我没有足够的勇气。

有人对我恶言相向，我没有力气还击，有人陷害我，也我没有勇气以眼还眼以牙还牙，更别说向大众公布真实的自我了。

如果回忆起过去的种种，我的眼前总是一片模糊，那是我的泪水，我经常因为我过去的耻辱感到难受，哪怕过去了20多年。

今天晚上，吴明曦已经睡着了，我做了一个可怕的梦，梦的可怕之处是我幻想的扭曲在我的梦中呈现了。

我又回到了祝云清和吴明曦在美国洛杉矶时一起租住的房子。我仿佛替代着祝云清，经历吴明曦生命中的风风雨雨，我和她一起度过了最艰难的困难，我是那个出色的女演员，我是那个曾经试图在好莱坞站稳脚的女演员，我也是那个演戏太生涩，台词不适合美式表演，因而被赶出好莱坞的女演员。我还是长着那张脸，但是我是第一个遇到吴明曦的人，而且吴明曦很快就爱上了我，她每天晚上都会把额头移在我的后背，然后咯咯地笑着说着今天遇到的各种歧视，她天真纯洁，洁白无瑕，没有任何的污浊和恶意。

当然我知道眼前的一切都是虚幻。我和吴明曦有一个共同点，就是经常想要回到从前，回到祝云清曾经在的那个地方。我要替代祝云清，我要成为吴明曦的初恋，我要获得吴明曦最初的爱，那是起初的爱，是最纯洁的爱，没有丝毫的沾染，也没有人生的苦涩。我会提前阻止她母亲的汽车事故，我也会让她幸福地生活，也许她的母亲无法接受我，那样我就会隐于黑暗之中默默守着她。

那间屋子是我见过的最美好的地方，我根本不知道那个屋子是什么样的，我只是听到旁人的言语描述，连祝云清都没有告诉我那屋子的细节，但是我的幻想中，那绝对是面朝大海，春暖花开，阳光和煦的屋子。那个地方没有焦虑，也没有勾心斗角，我也不用天天算计着如何对付娱乐圈里的竞争者。没有我的垃圾父母没有我整天记挂的仇恨，吴明曦也是那样的一无挂虑。

只有我，只有吴明曦，两个人靠近在一起。她会在我的耳边呼着气，在我的面前。

我感觉自己躺在吴明曦的腿上。吴明曦撩着我的头发——吴明曦一直喜欢玩我的头发，把我的头发卷起来。

“你今天有什么烦心的事？”

“没有什么烦心的事。”我笑着说，我要给吴明曦留下最好的印象，在梦里的我也没有那么多的苦难，也没有那么多的怨恨，不是一副苦瓜脸也不八婆。我不是我那个年代的标准中年妇女，虽然我出生于70年代，但是我的意识形态更接近于80年代中期出生的吴明曦。尽管我知道在我面前的并不是现在的吴明曦，但我也几乎是用尽了自己全身的力气想要挤出最开心的笑容。

天啊，我总是说我不记得祝云清，祝云清也告诉我，我拥有了最好的吴明曦。我总是这么告诉自己，觉得已经放下了吴明曦和祝云清之间的一切。因为我过去的恋人那么多，我有什么资格指责吴明曦呢？我突然意识到我并不是指责吴明曦有过这一段爱情，我是指责她的这段爱情不属于我。我们两个站在星空下，看着星星在飞翔，我摸着她的脸跟她开玩笑，跟她一起看猫和老鼠。没有阶级的压力，没有外人的议论，没烦凡人的亲属，只有我和她。

我很确定自己身边围绕着的是2004年的空气，窗外是2004年的天空。

“我可以吻你一下吗。”我提出了一个罕见的要求，是我难得的主动要求，因为我和吴明曦在一起的这段时间里，我在很多方面都不怎么主动，我不太敢表达自己的感情，只能在梦里实现了。

“当然可以。”吴明曦闭上了眼睛，我吻了上去。

当我睁开眼睛的时候，身边却是2019年的世界，吴明曦看着我笑了。但这也是一个梦境，我的人生也是梦境靠着梦境。