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我叫秦若谷。

我是一个同妻。

在男同性恋周围，有一个更加弱势隐秘的群体，就是同妻。她们生活在边缘，被流言蜚语打压，为孩子忍辱负重，不敢大声申诉，数量庞大，年龄各异。同妻不仅不能得到性生活上的满足，还要遭受冷落、漠视、家庭暴力、性病和艾滋病的威胁。

以上来自百度百科。

麻木、受到压迫，这几乎成了人们对同妻的刻板印象。

我觉得这大谬。

谁说同妻不能拥有幸福生活？

但百度上有一句我是同意的，“同妻问题的根源，源于骗婚男同性恋者的自私、软弱、贪婪”。很多同妻是被骗的，甚至有了孩子，为了孩子或者世俗眼光而难以离婚。

我无疑是幸运的。

我在知情的情况下，自愿成为一名同妻。

因此，二男一女的生活看起来怪异，实则轻松平凡。

若非要说说我们的关系，大概就是一对假夫妻，一对基；一个女人，两个男闺蜜。

有一天，他们跟我说，把大家的故事记下来吧，等老时看来一定非常有趣。

那我就来讲讲，我们的故事。

***

和许许多多同妻一样，我们的故事始于一场相亲。

我二十七了，可对于结婚这事始终不上心。

我很享受恋爱，前前后后也谈过几个男朋友，但我也很清楚地明白，恋爱不是结婚。

因为种种原因，我对婚姻始终怀有一种悲观心态。

婚姻不仅仅是两个人的事了，更多的是两个家庭的事；婚姻也未必需要多少爱情，更多的是亲情。我想，这世界上大部分正在存续着的婚姻，没有多少是真正因为爱情，而大部分是两个合适的人凑合在一起过日子，只是年深月久了，难免生出一点儿可笑的真心来。

我想象不出和一个人过下半辈子。我也无法想象我对一个人能情深至此，怀一颗赤诚之心三十年、四十年甚至五十年。而更加可怕的是，我倘若真的这么爱一个人，我却无法保证他也始终这么爱我。

婚姻是爱情的坟墓，这话可一点儿都没错。

或许不论选择谁，到了一定的时候就会倦怠。感情在难耐的生活中一点点磨灭了，最后在相看两相厌中彻底消散，在无奈中无言，在沉寂中老去。最后的最后，婚姻成为激情燃尽后的一地鸡毛。

我的父母都是学医的，尤其我的母亲一直当医生，大概在医院里见惯了生死，非常豁达，觉得只要我开心，单身到死也没有关系。

可惜世俗并不那么宽容。

在某些过分热心的亲戚眼里，我已然是一件日渐贬值的商品，最好尽快脱手，免得亏本。

于是七大姑八大姨们开始给我张罗相亲。

我妈也不太喜欢相亲，所以大部分相亲都被婉言谢绝，但终究有一些出于诸多原因不好推拒。此时，就该我出场，假扮一个温良恭俭让的好女孩，去吃一顿往往难以吃饱的简餐，最后面带万分惋惜地说：“你真的很好，可惜我们不合适。”

相亲多了，难免遇到奇葩。

比如非常大男子主义，非要把对象改造成全职太太；比如格外抠门的，吃饭之后不肯买单，这我认了，毕竟这个社会没有规定一定要雄性请客或者AA，更何况我也不是在乎这点钱，但是不买单却要拿两张抵扣券就着实让我有些无语；比如占有欲很强的，好像开了一家醋厂，不知何时猜疑就会引爆。

遇上这样的还碍于情面不能翻脸，算我倒霉。

***

十月底，秋老虎因为连着下了几场秋雨而退却，燥热刚刚被一丝凉意取代。在这时一个早上，我在自己的小破书店里待着，接到来自我妈的电话。

“你二舅介绍了一个非常优秀的青年，今天你们一块儿吃个饭聊聊，等会儿我把他联系方式发给你……”

鉴于我过往的相亲经历，我学会了先给自己做一番心理建设，把自己的期望值压得很低。比方说，在见面前，先脑补一个异常油腻的发福的秃顶大叔。

这次并不例外。

结束通话后不一会儿，我妈发来了手机号，让我加他微信。

我很快通过了好友验证。

对方的微信名就是他的真名——沈必，头像则是一处漂亮的风景。我又翻了翻朋友圈，里面不能再简洁，只有转发的一些行业相关的文章，丝毫没有日常心情的记录。

这事一个封闭的人。我在心中暗下定论。

不是封建、保守，而是封闭。像圆一样首尾相接，圈占一块自留地的封闭。

这样的人也许适合当一个靠谱的朋友，却是一个难以捂热的情人。

大约十点，我收到了他客套的通知，他在木樨地餐厅预订了位置，问我意下如何。

我也客套地回复了应允。