第 4 章（1 / 1）
纷乱的思绪快要挤爆了脑子，那些幻想的结果争先恐后的在脑子里具现。--*--更新快，无防盗上----*---艹！一脚踢开被子，翻身下床，我要出去，现在，立刻，马上。我焦虑的在屋子里转了两圈，抄起书桌下的滑板就走出门。
小区里有个健身角，有个篮球场和一堆蓝色金属健身器材。里面的健身器材常年被老大爷大妈霸占着聊天，俨然已经成为了老年人活动中心。不过现在时间已经很晚了，拿出手机摁亮，时间显示为22:03，一只飞虫瞬间被亮光吸引，绕着屏幕飞快的旋转。关掉屏幕，周围一片漆黑，旁边的窗口漏出点点灯光，他们都在干什么呢？
我将滑板放到地上，右脚轻轻踩上去，来回滑了两下，还算顺滑。躬着身子，小心抬起左脚想站上去，脚尖刚刚离开地，滑板就biu的溜了出去，地心引力一下将我拍到地上，后背传来撕裂的疼痛，右手肘也直接杵到地上，被路面磨破了。我缓了半天才爬起来，滑板侧横在几步外，四个轮子咕溜溜转着，好像在轻蔑的鄙视。我失声笑了，席地而坐。
这个滑板是去年小表弟的，一米来长，底部黑白红三种颜色绘着涂鸦，只能看出来有一道凌厉的爪痕和一张红唇。他在拿到的当天就摔折了手腕，被我小姨藏到了我这里，今晚我也差点折了手肘，说不定折手是他的属性吧。想起小姨当时从袋子里悄悄拿出来，还小声叮嘱我一定不要让表弟知道的样子，就像是对灾难敏感的先知，急着送走误闯进来的絜钩。也就是小姨功力太浅，没有认识到它的危害力之大，不然干什么驱逐，怎么也得给封印了，甚至是挫骨扬灰。
我走了过去，把滑板踢平，右脚踩上去来回滑动着，这个滑板要怎么玩呢？以前广场上那些人，咻的一下就飘过去，又咻的一下飞回来，还有人能从长长的台阶上滑下来，还能跳过障碍，看起来就像是自己长的一样。出门前还说今天会拐弯了就好了，现在重新调整目标——站到滑板上。
我将滑板平放到篮球场中心，先将左脚放上去，踩在滑板的中间，蹲下身子，小心翼翼的收起右脚，踩在左脚后面，很好，滑板只轻微的动了动，我踩上来了。----更新快，无防盗上----*--轻轻呼出一口气，调整左右脚，微微张开往挪到滑板两边。呼～滑板摇了两下，又稳住了，平衡不错，加油！慢慢抬起屁股，双手伸开，双脚慢慢站直，哦耶，滑板一点没动。来，慢慢的直起腰杆，刚有个挺腰的想法，滑板就咻的一下朝前冲去，摔了我一个狠狠的屁墩。我都给摔蒙了，我去！前面都做挺好的呀，怎么还是摔了。那就先不站了吧，先蹲在滑板上，滑两下？
蹲到滑板上，用手像划船一样划了两米，手指就划穿了，殷殷往外冒着血，钻心疼，为什么手肘和屁股都摔得更重，却是手指最疼呢？百思不解，却不能再划下去了。我抱着滑板离开健身角，找到一条小区车道，这里有个小小的斜坡，将滑板放到坡顶，滑板能自己滑到坡底，那里是一个转角，外面的绿化地里铺着草坪，这样如果没刹住车冲进去也没事。捡起滑板回到坡顶平展的位置，小心蹲上去，用好的手指轻轻用力，滑板就呼呼的往下滑去。诶～我没有要转弯呀，你为什么要自己转弯？怎么刹车？手刚试探着撑到地上，滑板就撞到斜坡的边上，膝盖磕到了马路牙子上，手心也抓到了月季直茎。然后滑板自己呼噜呼噜的滑到坡底，撞到了我设想的位置。撑着伤痕累累的身子坐到马路牙子上，拔出手心的刺，撩起裤脚，还好没有破皮，不过明天得青几块，检查其他地方，摔得都不重，收起脚盘腿坐着。
好像从来没有这样坐在黑夜里过，天黑了开灯，黑暗的地方开灯，就算没有灯，也会带着火把呀，手电筒呀什么的光源，从来都是在依赖着光明。其实在这里呆久了，周围的环境已经能大致看清了，至少行走运动完全没有问题。我还是我，黑夜还是这个黑夜，为什么会觉得二十分钟前的黑夜完全看不见，而现在却又觉得能看清了呢？是我的眼睛先适应了黑暗，还是我的大脑先适应的？我是应该适应这个黑暗，还是应该带着光源过来，还是应该离开这个环境？如果我应该离开，那我应该一开始就离开，还是在确定自己不能适应的时候再离开？那我又应该如何确定我不能适应？看看，还是直接带着光源来去比较简单吧，大多数人选的结果，不一定是最好的，却是最方便的。
我摇摇晃晃的走到坡底，捡起好好摆在那里的滑板，抱着回家，嘴唇和爪痕却不是画上去的，爪痕微微凹陷，边缘还有不平的凹凸点，嘴唇是凸出来的，唇缝平滑的陷下去，唇珠顺滑细腻，好像能滚动一样，其他也是凹凸不平的，看起来很费了一些功夫。这个不会真的是个成了精的神器吧，现在的样子是为了躲避敌人而做的伪装，它在等着被贬下凡尘的九天之神找到，最后要一起杀回神界的。所以一般人都不能踩在上面，否则轻则残脚败手，重则脑瘫身亡。食指不断滚过唇珠，暗暗想着是不是以后都不要再用了，拿回屋子悄悄供起来，说不定还能保佑我考个清华北大什么的。
我拉着把手轻轻阖上门，悄无声息的松开把手，进了自己房间仔细检查一下今天受的伤，除了手指磨破了出了血，就手肘有点擦伤，其他地方看不大出来，应该没什么事。故意放重脚步走到门口，重重的拉开门，伪装成自己一直都在家里，就看到赵先生从侧对面走了出来，捏了捏鼻子，略带抱歉的开口：“鸣鸣，明天早上我有个早会，不能送你去学校了，要不你先去，中午我给你将箱子送过去。”这个人不知道从什么时候开始，和我说话的时候都像是在道歉，我不太清楚他做了什么，我也不想知道。转过身继续往洗手间走去，无波无澜的回答：“不用了，明天只是交申请。”关上门，我已经忘了进来要干什么了，好像是要进来洗手，算了，洗好就回去睡觉吧。
我有时候总在想，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，我是不是每每都错过了人间好时节，只看到了百花残秋叶落，焦焦烈日草木枯，堪堪走过十六年，这个世界也并未“风刀霜剑严相逼”，为什么心境如此抑郁晦暗？
如果是因为家庭关系紧张导致，那些父母不和的人会都像我一样吗？若是我自己的原因，为什么我会变成这样呢？是我不够努力吗，给了这些悲观情绪可趁之机，甚至是我自己制造出来的这些悲观情绪？可是我一直都在鼓励自己，夸奖自己每一个小成就，赞美自己每一个小优点，不断设定小目标并努力完成。可是为什么，每次静下来的时候，脑海里浮现的都是那些失败的事情，我会记得说错的每一句话，做错的每一件事，和认为可以做得更好的每一个细节。每次想起，都恨不得穿越回去，狠狠的扭断当时自己的脖子，好取代她，将错误扼杀在未发生时。
我已经想不起来，什么时候发现自己想得越来越多，对一件事情切换各个角度的思考，假设，定义，推翻，循环往复，直到得出当时的自己做了最坏的样子的结论，只有尖叫一声才能回过神来。
每次都是在暴走的边缘才找回理智，又会开始怀疑是不是太敏感了？是不是应该不要在意这些细枝末节的小事？至少，不应该再一遍遍回想自己的失败。可是，现在这样在意自己回忆失败的自己，是不是也是在在意细枝末节？
曾子曰：吾日三省吾身。我每天按照圣人的教诲，却每天都更比前一天差劲，那么我是少做了什么？还是我做错了什么？还是，圣人说错了……那么，什么是对的，我所认为的对就是对的吗？我所认为的错，就真的错了吗？如果我认为的对是错的，那它的对立面就是对的吗？如果我是错的，那么别人就是对的吗？那我认为别人是对的，别人会认为是对的吗？我的认为，会对别人的认为造成什么影响？别人的认为，会对我造成影响吗？我认为的对错，真的是我自己的想法？还是在别人的世界里的反射？还是别人对我的影响，已经压制了我自己的思考判断的能力，我已经变成了一个反应别人认识的一块显示器？
我真的，还是一个正常的人吗？我还能独立思考，理性判断吗？还是，我早已不再是我了？那我，本应该是什么样子？