（六）（1 / 2）

我和猫可能没有相同。www.biqugexx.net

我是一个孤独的人类。就算这次侥幸成为一只猫也无法逃离寂寞，我的七日生命永远被另外的存在掌控，得不到自由。归根究底爱是锁链，有的人被爱层层封印行为却不受桎梏，我是兴奋上前为他多上一层枷锁的愚人：这链条同时连接我的脖颈。如果失控的是我，我就和我的爱变成宇宙中一团微不足道的粉尘颗粒，那个人依然像以前那样岿然不动，甚至于我的行踪不明为他减轻了负担。这样愚蠢的我无法学会高傲、矜持、公平，醉心于某种不可能实现的幻想里，试图说服自己满足一己私欲也不是不能同时让别人幸福。

有人让我供认罪行。

思来想去，我没有反对之言。

我偶尔想到要成为一只猫：只有一颗小小心脏的猫。

我不是任何人，就是一只猫。那个人没留遗言，莫名其妙，莫名其喵。这一次我要听到。

距离丧钟敲响还有近四十八小时，天空中的数字悄然变动。

我等到饥肠辘辘，等到口干舌燥，等到视野模糊，只是心情趋于平静。神已经不将神谕降给我，于是我强烈地体会到生存对我而言远比死要令我难过：日复一日去观测这个枯燥的数字让我感到如此的、如此的乏味，仰起头又如此的费劲。在那个人死去的时候我只付出一瞬间的崩溃，不过在打起精神在长之又长的日子中怀恋那种过去、以及等待着他如宣告审判一般的再临时，我感到的却是无比绵长的痛苦。

我困顿地闭了闭眼睛：其实我绝不是那种要在喜欢一事上闹死活的类型。所以我打算等一下就离开这里，到更远一点的地方去捕食，也不必为了就近和方便又去垃圾场觅宝；我也绝不是如此没有耐心的猎手。为何对他的选择如此焦虑，只不过是因为这个七天将要结束，那会断绝我与他之间所有的未来和过去。我不想被那个人忘记，也不想让这种无果的情绪继续在我心中胡乱冲撞。这都是我的贪心不足、咎由自取的结果。然而不论是我的贪婪、任性还是强求：

任何事都会随着明日的到来迎接终结。

我吸了下鼻子，草地的水汽蔓延到我的四肢中，让我感到些许寒冷。我跌跌撞撞地站起来，踏着我所能走出的最缓慢的步伐路过那个长椅。

这时我听到了人类毫不抑制的喘气声和塑料袋摩擦的声音。我有点迷茫，我还以为他不会再到这里来、决心将爱分给人类而不再是我。所以我原本以为并不是他，就窜到了椅腿后面去，只探出两个耳朵从木板的缝隙中观察。

应该是刚作了跑动的原因，他长长的白袍沾了点被鞋溅起的湿湿泥土，气息不和平常一样稳健，脸上微红，也不知道有没有吃过早饭。他两只手各拎了两个白色的塑料袋，还有在手腕上挂上了自己那个万能公文包——以前我见过他从里面拿出各种各样体积不符的怪东西，还有保温茶杯、纸巾手绢、一次性筷子、尺子钢笔橡皮、耳机、漂亮大姐姐封面的杂志、不知发信人是谁的信件、甚至空红酒瓶等等——他像一个加班后遇上超市清仓、但马上约会就要迟到了的穷酸主夫：忍不住扫荡了半价蔬菜，思来想去觉得回家放次东西来不及了，就匆匆连妆也不画就到了约会对象的面前。

他四处张望了下，立刻就锁定了椅子角落的我，原地蹲了下来。就在那些白色塑料袋接触到草地的时候我实在是忍不住了。我伸出指甲以增加自己抓着湿土的力道，以最快的速度往他的脸上蹦去。我比较擅长跑跳，但是力气确实不大，这也是我曾说对我的后腿力量比较有自信的原因。不，此刻我不该提到这些可有可无的事，而是我实在无法忍耐了，我正在用全力分散自己的注意力，不管是一只猫在这里苦等、还是承受自己可能被一个对我根本没有半点意思的男人抛弃了、还总是自以为是般地跑到这样一个根本没有看到我的男人面前骚姿弄首、以及我竟然丢下了自己的责任到此处浪费了七天这些事……我，我只是在一个充满了自己给自己的骂声的世界中度过了一整天，我只是在一个对自己无限否定的空间中等待了一整天，这并没有什么大不了的，因为我不是总是在做这样的事吗？

可是可是，但是但是，为什么那个人却又回到了这里，明明我是这样一只连一天都无法全心全意地等待的没有耐心的猫咪。--*--更新快，无防盗上----*---今天他要用装满四个袋子那么多的巧克力把我毒死吗？今天他要前来作正式的道别、然后抛下我离开吗？今天他会不会再抱我一次？会摸摸我的头吗？会不会送我临别礼物之类的？既然这样，这样的七天也算得到了一个圆满的结局了吧？我知道的，我知道他不会这么做，但是除此之外我想不通他今天的来意了。

我是一只什么都做不到的卑鄙的猫。我没有任何人的美貌，也不存在作为指挥使的价值，就因为他说他经常会偷懒去吸猫，我现在就是一只为他而存在的猫了。我每次都在等他来找我玩，但总是会在心里欲擒故纵似的催促他去做自己的事，还会吐槽他为什么天天要来找我麻烦，可是我其实根本一点都不能接受他忘记我、放弃我、无视我、或者把我放在第二位上、要离我而去。即使我经历了，但也不能再次想象这样的一天，甚至连一个小时都不行！我自始至终渴望做的只是属于他的特殊的猫……我完全肯定自己需要他的爱，我百分确认他是我的目标我的目的，是这一次的我寄托了拥有的所有想念的那个人。我揣摩他的心思，我整理自己的样貌，我做一只会撒娇的乖巧的猫，我总是原地等他来接我，也不过就是因为，用来报答他对每个人都可以做到的大爱的，那一点点很卑微很不值一提的喜欢。可是我也不是总是愿意做这样的一只非常低贱的猫的，我也会想要他说他爱我，我一直在等他说他也可以喜欢我，然后然后，一定要用力地拥抱我。我会因此死去吗？这样像要把心脏也放在瓶中展示的爱，为了让他看见这鼓动的频率，我会因此死去吗。

我只是一时情急。我不是这样的人，我不是这样的猫。这些都是奥露西娅用玫瑰装点的华丽台词，永远不属于我这样嘴笨的猫。

我用整个身体铺盖住那个人的脸，我的肚子下面是他的半框眼镜，我已经不在乎那点小小的不舒服了。我收着爪子小心翼翼地只用抱合的力量保持自己的姿态，不安地拖长声音：“喵——喵——”

“啊啊，”他后仰了一下，尽力保持头部不动弹，估计也是知道我的处境。他似乎花了一点时间解开手里互相纠缠的塑料袋，随后才微微低下头，把我拘在手中。我喜欢他这样温柔又细致的动作，因为他看上去并不像一个会这样做的人：“我的橘，今天好热情呀！是不是特别想我！”

我睁大黄澄澄的眼睛盯着他，他的表情没有丝毫不对劲，蓝色的眼睛里面没有我的倒计时，比起看着天空，我更喜欢看着他。不过他的左脸有一点未消的红肿，是不是终于遭到上司飞踢了呢。

“橘啊，我和你说，昨天我被夜追着打了一天啊！我的小电驴差点也遭殃！幸好我昨天机智，把它寄停车场了我就撒腿跑！”他夸张地苦着脸：“你看，你看这个——他居然还找到教区来，冲上来就给我来了一脚！”

“我神官的尊严呢？啊？我神官的工资呢？没了！”我不太明白。为什么那位神器使要踢他？为什么是由那位神器使来踢？不过那个人戏弄我似的抓着我的一只爪子往他红肿的那边脸上放着，用食指盖住我的指尖，可能是希望我安慰一下他。“好痛啊！我花了好久时间才消肿的——打人怎么能打脸呢！要是对我的帅脸留下了不可逆转的后果我还怎么和迷途的美丽羔羊们开启旷世之恋啊，呜呜——”

“喵——。”请、请不要抱着这样龌龊的想法面对信徒好吗！我回应了他一声，算是了解了昨天他不到这里来的原因：一切都一定是我的胡思乱想，于是我只感到以己度人的羞愧了。我稍微左右挪动了一下爪子，以如履薄冰的力度抚摸他的脸颊。我也不该抱有这么龌龊的想法……但是可以的话，我更想亲吻他。