第7章 没有恋爱的孩子（1 / 2）

日子淡漠，已经是五月初五。

程曳，端午节快乐！想必此时你的一家正围着桌子吃粽子，喝雄黄酒吧？

可是，我的天空却有层彤云遮住了太阳，只是仍旧挡不住闷热。是心里郁闷，闷得要发疯。偏偏谣言的力量又那么可怕，致使我的家人与我之间冲突不断被激化，婆家、娘家就像两座大山一样，压得我喘不过气来，这不得不令我难过乃至痛心疾首。

我的脑海里，始终不停萦绕着他们的斥责。公公、婆婆说：“女人就该在家相夫教子，出去找什么工作？在外面心放野了就不知道归家了。”

“其实，我已经决定做一个相夫教子的贤妻良母，可是，是你们不间断的家庭纷争还有愚昧的思想憋得我透不过气来，如果继续呆下去，我一定不能保证自己可以理智地处理一切可能发生的争执。”我很想坦率地向公公、婆婆说出我内心的想法，可是他们不可能接受。如果程曳你在，肯定会问我：“你试过了吗？”是的，我没有试过，那是因为我根本就不敢。

爸爸说：“是啊，现在你已经长大了，脾气也大了，喜欢自己的事情自己做主了，我是管不了你了。”一边训斥着一边不住的叹气。妈妈指着我的鼻子念叨：“你啊你，以后的日子要你自己过，怎么偏偏选了一个一无所有的男人？辛苦还在后面呢！你等着哭吧！”......

“你们究竟看重什么呢？难道要我找个有钱的，其他条件都无所谓吗？”也不是我不明事理在这种处境里还跟爸爸、妈妈理论，而是那份辛酸实在难以跨越。泪，再次不争气地浸湿双眼：考上重点中学时的志存高远；刚上高中时的不可一世；然后，程曳你的出现捣碎了我的理想；接着我导演了一场离家出走的闹剧；耗费了精力，消磨了时光，痴狂地恋着你，对你的这份情，可以说轰轰烈烈。面对这些所有已沉寂的往事，回忆起每个夜晚我都怀着对你的思念和怨恨睡去，我真的很想逃，但是，如果一个人连活着的勇气都没有，还奢谈什么死呢？

于是，我简单收拾行李，去宜宾找工作。

唉！“屋漏恰逢连夜雨；行船偏遇打头风。”暂时租了间残破的屋子住下，然而，几天下来，我找不到工作也借不到钱，混到这种地步，好像生活把我开除了，真是哭笑不得。正如我初为人母时的心境，一片空白，一片可怕的空白......

程曳,记得那晚你一时的无奈,却将成为我一生的无奈。泡吧、买醉，和罗勇产生零距离接触，现在，一切终于尘埃落定，可是，你知道之前我为什么跟他大吵一架吗？也许，真是我说话不得体，语气太重了，他说得没错，不管是否办理了手续，我们毕竟是事实夫妻，他要我，理宜固然，我不能拒绝，更不该打他。而今，我已不再为爱而存在丝毫幻想，因为我真实的体会到了曾经从某本书上读到的那句话：“男人和女人在一起生活，互相都压在对方身下。俗话说‘远道没轻载’，走着走着，对方就变成了山，镇压孙猴子的五指山。男人和女人，都在山下驮着重负，无法挣扎，只好探着脑袋，眼巴巴地观望着沧海桑田。”

其实，在待产的日子里，每天都在寂寞里游泳，孤独中洗澡，已经习惯没有人陪伴的日子，生活是如此简单。某些时候，勇是真的忽略了我的感受，最不该的就是怎么能把我扔回他老家和他父母、哥哥、嫂嫂一起生活呢？相处是那样的格格不入。还有，勇不负责任不养家，他父母会说，他是个长不大的孩子；他肆意妄为，他们则说，他下次会改的。唉！我可以轻而易举的原谅他，但无法既往不咎。而且，他们不该真的以为拿易鳞就能左右我的去留。我虽然这样想，心里涌上来的却是极度的不自信。我可以生他们的气，可是易鳞在不久的将来也会有独立的思想，那是感情丰富的，谁也决定不了他的想法，谁也保证不了他幼小纯真的心灵不至于受到伤害。

其实程曳，我想了许多，我还很年轻，未来的路还很长，如果现在回去，我就把自己脱离苦海的机会丧失了，在他们面前，以后就更直不起腰板说话了。这个时候，心疼易鳞，伤的就是我自己。然而，天下的母亲应该都是为孩子想的，哪有我这般自私的女人？说真的，如果有需要，我可以为易鳞死去，但我绝对受不了那样一天一天的苦熬，仿佛一把锯齿在一片一片慢慢撕割着我的肉体......要承受这种痛苦，我不行，实在不行。

精疲力竭的我，悲伤又绝望，但我必须承认，我是牵挂易鳞的，因为他毕竟是我身上掉下来的肉，他是我的动力，是我所有努力的源泉，我希望能给自己的小孩更好的，我总想尽量让自己生活得更愉快。几经辗转，终于在‘**五交化经营部’找到一份售货员的工作。熟悉货物、开票、算帐，我故意让自己转得像个陀螺。停不下来，就没有时间胡思乱想；而且只要挣出一身臭汗来，再冲个热水澡，就能把所有的郁闷和恼怒忘掉。工作的忙碌将我的心情和生活重新整合，我似乎在慢慢地趋于平静。