我（完结）（1 / 2）

章四 我（完结）

我的生活平庸幸福：父母健在，收入稳定，不愁吃穿之外还能偶尔出门旅行，发展一些兴趣爱好；亲戚虽然偶有摩擦，但平日相安无事，没有血缘的兄长对我也不错，也不会频繁联系，叫我疲于应付。

安安稳稳，一切都好。唯一美中不足的，或许就是配不上这一切的我。

如今我是个医生，不是天才，并不杰出，没有崇高的道德理想，也不喜欢这份职业，不过是混口饭吃，在我印店的老板和我没有任何区别。对，我知道，这话不对，“还有钱啊”。何况我的父母也很满意这份职业，有一个医生儿子使他们得到的肯定和艳羡，是快印店老板无法做到的（有趣的是医生也被划分在“服务业”了，他们不知道我仅仅是个受过精细培训的服务员），甚至可以让他们容忍我的单身。他们还说“你快乐就好”，但“快乐”我来说是最难做到的事情，幸好他们不过是说说而已。

我的朋友寥寥可数，我不喜欢迁就别人，也没有善待他人的耐心，社交对我来说是种负担，而我能提供的只有礼貌。我更没有爱人，连“爱”本身也是一种遥远的记忆。

不过这没什么大不了，“成年人的世界都是这样”，痛苦的活着才是常态，“人要学会和自我和解”，“别想太多”，“多去运动”，“世界上还有很多快乐的事”，“比如美食和爱”。

所以生活也算是勉强达到了社会的一般期待吧，还活着。

一切都好。

但如果你们想知道，我也可以说说其他无关紧要的，比如，我喜欢过同性，也被同性喜欢过。“同性恋”这个词在我上学的时候还没有那么让人难以接受，至少我的初高中同学对我很友好，新奇当然有，但没有孤立排斥，也许是我那时太幸运了。

我喜欢的那个男生打篮球好、打游戏好、学习也好，而且是真帅。我们家住得近，同行同桌，甚至也同过床，不过两个人对这个词的期待不太一样。其中的爱情成分详细说就俗套了，毕竟所有的爱情都相似：痛苦时的扶持、让人快乐的能力、还有不切实际的愿望。那个时候我对亲密关系还抱有几分幻想，还没有意识到自己天生残缺，也或许是他给了我一点和“希望”有关的错觉。

只是一切和少年人有关的东西都具有善变的性质，和人有关——他，我的母亲，洞察一切的班主任；和时间有关，毕业，离别，一年又一年。俗套故事。

现在我能想起的关于他的事情已经混成一团，尽管远没到大脑机能减退的年纪，我的记忆力已经不太好了，即使是上星期发生的事也会很模糊，而遥远的往事只能从旧日记老照片里捕捉一点只言片语，可我又莫名不太敢翻阅，因此我能回忆起来的只有零零碎碎的场景。有一年冬天清晨，我乘坐校车上学，他穿着校服从前门走上来，朝我露出个微笑，雪后的阳光透过结满霜花的玻璃落在他身上，刹那间我有点心动。

也许都是我扭曲的想象赋予的朦胧滤镜，那天可能又冷又无趣，你们也全当故事听。

没什么认真的必要。

大学里我也交往过一些人，我以为走得远了就可以拥有“自己的人生”，但只有尝试过才知道，有些枷锁会像影子一样永远暗中窥视，也不会有人真的关心你心里的空洞——何况我自己也在拒绝。

我曾经去咨询过许许多多的医生，温和的，尖刻的，耐心的，理性的，通常选择我还算稳定的时期，没有特定的应激源给他们解决，理由也多种多样：

“我没有办法信任别人。”

“我没有办法和别人建立亲密关系。”

“……我开始……恨她了。我是应该爱她的，怎么能恨她呢？”

“其实还好，没有什么事发生。”

通常每个人我只会咨询一次，讲一点点我的故事。就像是说谎，你可以和很多人讲一件事的不同方面，每一段都是真的，但他们都无法看到事情的全部真相。

其实这样的咨询根本没有意义，我也不明白自己的动机。如果我想要故意博同情，我可以将其形容为一种“求救”，但我觉得也许只是种倾诉欲需要纾解，毕竟确实没有发生什么大事，我也还活得好好的，不是吗？

我的生活本就乏善可陈，千千万万人和我承担着类似的甚至更多的痛苦，我有什么资格觉得自己“病了”呢？不过是“博关注”罢了。

毕竟医生也曾这样评价我：“我觉得你很阳光，心理承受能力也比较强。”