选择--浩然（1 / 1）

他说他生病了，我瞬间失神，我不知道该说什么，等到回过神来之后，才发现自己已经满脸是泪。那晚我没能睡着，我一直在想我该怎么办，但更多时候，我知道自己无能为力。我终于发现自己原来一直都在编织这个梦，最后梦越来越真实，连我自己也相信了。梦醒后，我还是要面对这可悲的现实。我整晚脑海中都是母亲那具形若枯槁的身躯，有时候这具可怕的躯体会变成他的脸，然后又是母亲的脸，我有时候难以分辨脑海中到底是谁的影像。两年前母亲癌症去世，我一直在阴影中出不来，我无数次午夜梦回，都会哭醒。我想着我现在爱上的这个人竟然也会这样死去，我就非常害怕，我难以再次面对这种离别的痛苦。我脑海中涌出一个声音，这个声音越来越大，最后几乎是在喊叫。我和他不会有好结果的！！绝对的！！他总是那么任性，那么娇惯，每天都和我抱怨生活，却从不着手改变。所谓的优秀，都只是在我大脑加工后的产物。他真正又有什么呢？不过只是一具好看的皮囊。单从他对我撒谎这件事情来看，他就根本不值得被人喜欢他，不值得被人爱。我就这样想着，越想越生气，最后竟然吼了起来。然后我突然有悲伤得哭了出来，我恨他，我更恨得是老天对我的不公，为什么我这么爱的人是一个病人。

第二天闹钟响得时候，我匆忙穿了衣服就去上班。虽然已经习惯了b市的早高峰，但我还是会很想骂路过的行人。地铁口的乞讨者放着生怕别人听不到的音乐，这些乞讨者一个月的收入比我当记者还要多，难道这个世界上只有骗子才能发财吗？我走入地铁的时候，脑海中回到了第一次去s市的时候，那是他生活的地方。破败的城市，难听的口音，还有缓慢的经济涨幅，我以前坚信他肯定会离开那个鬼地方来我这里生活。但是，我现在更加害怕他来我这里，我都难以照顾自己，何况是一个生病的人。靠着地铁的墙壁，我突然睡着了，或许真的是太困，在梦里我看到了他，他瘦得不成人形，癌细胞已将他全身营养吸空，只剩下一具骷髅，他尖叫着问我为什么会抛下他。我惊醒，听到车厢里的有着同样的尖叫声，我向声音处看去，原来是车厢里有人晕倒了。真是矫情！

我一整天没有联系他，我的大脑好像泡在水中。精神恍惚一天后，晚上路过7-11，买了第二天的早餐，但我知道自己根本吃不下去。晚上躺在硬板床上，我木然地下载了交友软件，开始疯狂的搜寻附近的人。有一个人主动和我打招呼，我便和他聊了起来。我经常收到网友说要来b市旅游或者工作，最后这些人便会暂住在我家里，嘴上说着和我交友，只不过是想要寻找免费的客栈。我其实并不在乎，因为我也需要他们的温暖。我渴望的爱情，即使是一笔交易，我也愿意接受。网友说要来找我，我稍有犹豫后，便把他叫了过来。

这个人成为了我后来的男友。其实有时候，男同志间的感情来得就是这么迅速。后来，我c君一起生活了三个月。有一天，c君告诉我，他要回非洲工作了。我从这种如梦幻般的甜蜜中醒了过来。我内心深处其实一直知道，c君只把我这里当作临时酒店，但是我需要c君来冲谈我对他的想念。c君走后，我看着抽屉里的Tiffany手镯，想起那天我为了帮c君庆祝生日，鬼使神差的帮他买了Tiffany手镯。我能感觉到c君并不是很喜欢，但是他还是一直戴在手上，直到临走时候才还给我。Tiffany其实一直是白宇想要的东西，他每次撒娇的时候都会和我说，我只是答应等他搬到b市后再买给他。我不知道我有没有爱过c君，但是很庆幸能遇见c君。我一直努力让自己忘掉白宇，努力前行着，不管用什么方式，我也不允许自己回头。

我仍然记得那天一夜没睡后，我们便没有再联络了。很多天之后，我发现我已经看不到白宇的朋友圈了。我想着他应该早已删除了我。我突然想起，那天在边城的酒店里，我起得很早，白宇在躺在洁白的枕头上，他睫毛很长，遮盖了他眼睛下方洁白的皮肤，他嘴唇红润，我忍不住想要吻上去。但我害怕把他吵醒，便在他额头轻轻一啄，便偷偷溜出门买早餐去了。我就这样想着白宇，突然收到了他的电话。