第9章（2 / 2）

……

我开始重新喝咖啡，开始重新躺在床上一动不动。我对着朋友的语音往往一言不发，对着公司的同事做不出表情。

我真痛恨因为爱情无能为力的自己，做出的表情矫揉造作的恶心。

我不喜欢自己这么软弱，无能，自怨自艾。我和三三的距离越来越远。

我开始怀疑我的友谊是否是我一厢情愿，是不是像萝北说的我只是个解闷的工具，还是她在看我的热闹，看我因为她沉沦在苦海里不能回头。

我得相信我是她的朋友，我得相信我爱着她，我得去相信。

我什么永远都是我必须，我需要，我应该，而不是他们对我说一句，你不必，你不会，你可以放弃。

我厌恶枷锁，我厌恶诚恳。

我讨厌我自己。

我讨厌爱着你的我。

……

如果说我的犯病让父母风声鹤唳，让朋友郁郁寡欢。

那么茫然无知的三三显然无辜而幸福。

如果我是她的朋友，那么伤害她让我会愈加难过。

如果她是我的看客，那我才不要白白给她捡笑话。

我知道我的思维不正常，我开始偏激，焦虑，我开始出现了认知的错误。但是我不能纠正我自己，我不能摆脱这种病态的自己。

我真的很怨恨，我讨厌疾病，我讨厌被疾病伴随的像一具玩偶。

我躺在床上，看着手机，我禁止自己去找三三聊天。

在我试图拉黑她的时候，她对我说：“我想你。”

那一句话，是我的救赎。</p>