第八章（1 / 2）

人在三岁之前没有记忆，所以我的人生里没有任何关于母亲的印象。

小时候，别的小朋友都有妈妈，温柔又漂亮，会给她们梳好看的辫子，买好看的衣服，打扮的干干净净利利索索，个个都像小公主。

只有我，从小留着最好打理的假小子头，穿着搭配起来不着边际的奇怪衣服。

毕竟我爸是个糙生糙长的汉子，自己都弄不明白，更别说是我了，能稀里糊涂的把我拉扯大，已经很不错了。

我儿时的全部梦想就是能拥有一条洁白的小纱裙，一双黑色的漆皮鞋，留一头乌黑的长发，最好发尾还能打点卷儿。

小小的失落种在心里，直到被小伙伴问起为什么从来没有见过我妈妈，我是不是没有妈妈。

我不肯承认我和他们不一样，我不肯承认我是个没妈的怪胎。

我试图狡辩，梗着脖子说我有妈妈，她只是没有时间来接我而已，她对我特别好，经常给我做好吃的。

只可惜那会我真的没见识，天真的以为鸡蛋羹就是世界上最美味的食物。

我被狠狠的嘲笑了。

幼童们在某些时候会表现出一种惊人的早慧，很快便有人洞察了我漏洞百出的谎言，拆穿我，指责我，将我围在中间，一双双小手，胖胖粗粗的很多手指指向我，哄然大笑。

那一天我记的太清楚了，那种慌乱、窘迫和无助，像噩梦一样反锁了我很多年。

我急得哭了，跑回家问我爸，为什么我没有妈妈，为什么别人都有，就我没有。

我爸黑着脸给了我一耳光，让我滚，不许再问。

后来关于我妈的事，我只听过一次，在中学时，我爸又喝的酩酊大醉的某个夜里，只有那么一次。

我从他毫无逻辑的叙述里，拼凑出故事模糊的轮廓。

我妈妈很漂亮，在那个没有化妆邪术、也没什么时髦衣服的年代里，走在街上还能保持惊人的回头率。

天生丽质难自弃，可惜美人痴心错付，苦恋一个已婚男人，为他未婚先孕，打胎流产。

那个人是在商海里浮沉过的成功人士，见多识广，年轻有为。

他所谓的感情只不过是风流时的几句甜言蜜语一掷千金，等到忙完生意该回北京时，丝毫没有为她驻足停留或带她离开的打算。

早些年民风古板，我妈的这种行为简直为天理所不容。

她迫不得已才嫁给我爸，也只有我爸肯顶着风言风语娶她，用现在的话来说，就是头顶一片草原的接盘侠。

可他接的心甘情愿，将她视为女神，捧在手心里怜惜疼爱，不让她做一点家务，操半点闲心。

她坐在沙发上嗑瓜子看电视，他唯唯诺诺的拿着扫把收拾瓜子壳。

她每天的生活除了逛街花钱，就是约上三两人一起打牌，酱油瓶倒了也不肯伸手去扶一把，连内衣内裤都让我爸来洗。

都说爱一个人会卑微到尘埃里，然后开出花来。

可是尘埃里的花姿态太过低贱，大多只能落得一个让人嗤之以鼻的下场，太轻易得到的东西，总是难被珍惜。

她还是跟人跑了，生下我不足一年，一句话都没有留下，带着这些年我爸给她置办的衣服首饰，消失的一干二净。

听说是当初那个人狗改不了吃屎，到处乱搞，气死了原配，终于愿意迎她入门，她随他去了北京，过上了想要的富太太的生活。

我没有见过她的照片，只在我爸嘴里听过一次她的名字，很特别，文艺的有些拗口。

听起来像三流小说里的狗血桥段，可它偏偏落在了我身上，艺术来源于生活，我是真的相信。

小时候，我不懂得要责怪她，长大以后，习惯了生活中长期缺失母亲这个角色，麻木不仁，更懒得去责怪。

没就没吧，这不也凑合着活下来了。

而头一次感受到痛彻心扉的嫉妒，是在这一年的中秋。

家装设计其实更倾向于服务行业，越是别人的假期，越是我们的受难日。

祭月团圆的日子里，我们没有月饼，甚至没有三餐，路明忙的不可开交，只好和我分头行动。

他留在公司接待一波又一波的客户，而我开着他的车，满世界跑工地。

大家都在这一天有闲工夫，交底的交底，量房的量房，全堆在一起。