第十三章（1 / 2）

我从没想过要有孩子，不管是以什么方式，理由很简单，我怕我的孩子会重蹈覆辙。

我很清楚自己是个人格并不健全的人，再加上从小到大不曾体会过正常家庭该有的生活，又如何能懂得正确的养育一个孩子？

何苦再创造出一个生命来延续苦难。

那些天我一直在想，要在什么时间什么地方，用什么方式送走这个意外。

和那一夜的擦枪走火不太一样，我总觉得这不算我一个人的事情，是不是同样也不该一个人偷偷解决，这个孩子有路明的一半骨血，或许他是要有知情权的。

哪怕这个小生灵未曾降世就注定要被剥夺生存的权力。

我终于下定决心在晚上回去的路上向他坦白，可是人算不如天算。

下午四点来钟，路明早早的忙完所有事情，很开心的对我说，“小珞儿，今天晚上你得自己回家了，我儿子生日，我得去给他买礼物。”

也不知道是我如今的情绪控制力实在强悍，还是他根本没空在意我的反应，紧接又转过身问我，“真是头疼，买点什么礼物好？”

我低下头很快调整完表情，轻轻笑了笑，重新抬头望向他，“我又没养过孩子，怎么会知道呢？”

他一拍脑门，“也对，迷糊了。”说完，又兴冲冲的跑去向那些有育儿经验的求教。

期间我听见他颇为自责的叹了口气，说平时太忙，都没时间陪孩子，一定要好好补偿补偿他家小兔崽子。

临走时他接了个电话，语气温柔的对那头说，“乖，别着急，爸爸现在就回来。”

我性格里最懦弱的地方，大概就是永远不懂得争取，从小到大都在消极退缩。

看着他沉浸在天伦之乐当中，有一丝惨淡的悲凉涌上心头。

注定是件见不得光的事，动什么歪心思，居然还想着告诉他。

人家是和和美美的一家子，我算个什么东西？就别给人添堵了。

如果他知道自己在并不清醒的时候做了对不起妻儿的事情，会不会后悔，会不会自责，会不会在他的生命里留下抹不去的污点。

身陷沼泽里的人，就别拉其他人一起下水了，我不想变成他的噩梦。

隔天，我独自去解决了麻烦。

走出医院时，宫缩的余痛让站立都成了一种煎熬，我只能拖着不听使唤的腿，一步一步缓慢前行。

我知道，这一切都是我活该，咎由自取。

在川流不息的人群之中，孤独和无助倒显得格外痛心彻骨。

哪怕有人能扶我一下也好。

不知道为什么，我特别特别的想念席念云。

如果他还在，应该会臭骂我一顿，然后陪着我收拾烂摊子，再用半吊子的厨艺给我熬点十全大补汤，一边逼我喝，一边指天骂地的说他早就知道路明不是个东西。