十（2 / 2）

朱一龙大咧咧道：“其实还好，打游戏也挺有意思的……”

然而这种意思我根本也无法理解：“那你今天怎么没打游戏啊？还想起来给我打电话？”

“今天……今天冠英进组了。”朱一龙已经心虚到结巴了，“然后我本来这两天也想着把这件事告诉你一下，就给你打了个电话，想着请你吃饭啊或者出去玩什么的。”

呵呵，看，这就是男人，无情的男人。如果不是那个叫冠英的进组拍戏去了，他只会和那个男人一起打游戏，是不会想到我的。

儿大不由娘。

真的是。

挂掉电话，我查看了一下章忻的课表，发现这一天他有两大节课，必定不会影响我和西顾的感情，于是我开心地去找西顾去遛弯。

“不好意思，我要给我们家老章送饭。”沈西顾这厮匆匆忙忙梳头化妆，精致得我都快惊掉了下巴。

“送饭？他们学校没食堂啊？还用得着你去给他送饭！P大的食堂正经不错呢，我可是进去吃过的。”

西顾白了我一眼，“不好意思，爱心便当和食堂大妈打的菜是不一样的。努力吧单身汪！你不会懂的。”

我被她眼神中的优越逼出了一句国骂，然后摔门而去，出了门不由得就仰天长叹，哀叹这命运多舛，还有识人不清。

既然无人陪伴，我只好一心搞事业。埋头写了两千字，眨一眨酸痛的眼睛，伸个懒腰自己下楼转悠。我一个人吃了两屉小笼包，喝了一碗紫菜蛋花汤，然后撑得绕着小区来回转圈。

几个孩子放学了，一边打闹一边讲谁谁谁没写作业被老师说了，谁谁谁被主任逮到在走廊说话扣分了，今天中午的饭怎么怎么不好吃。

唉，少年不识愁滋味。我心中忽然涌起一种莫名的伤感。就感觉自己明明也没怎么浪费时间，然而一下子就变成了老阿姨。

我不喜欢想得太多，那样我会感觉选择正确也不会开心。这就像很多人早恋的感觉，如果有一个很优秀的人追求，而你因为考虑学习而没有答应，但很多年之后你回想起来，很有可能会后悔。即使你的选择是正确的。

得不到的永远在骚动。

很多年前我也有类似的困扰，不过带来困扰的不是别人的追求，而是我自己的选择。

我算是无性恋者，当然我也不知道能不能变成所谓的“正常人”。对我来说这是很无所谓的事。我这个人多情又深情，却常常不爱把人往深处看。

沈西顾是我看得很深的一个人了，她那么真实有趣，她嫌弃我时我偶尔还觉得厌烦。不过因为三观着实太合了，厌烦过后还是巴巴的喜欢她。

不过我知道，有的时候她也是zqsg地厌弃我的。

想想如果去谈恋爱，去结婚，就意味着我可能还要接触一个人，接触得比我所有的闺蜜朋友都要深。我要包容他许多缺点，甚至我还要给他洗内衣，他也会给我洗内衣，我虽然外表邋遢，但这种事情我是无法想象的。

每天晚上打呼噜磨牙声，声声可闻。两个人在屋里待着，熟悉到放屁声都不会引起对方的注意。

还有生孩子的一条龙过程，我都觉得不可思议，要么不要，就算要也宁愿领养。

太可怕了。

我还是一个人过吧。

这等不正常的言论还是不要和我们家里人说了。就算我和我妈说了我不能生孩子，恐怕她也会给我找一个丧偶带孩子的男性推销我。

不是歧视这种男性，就感觉这种配对挺没意思的。这样觉得很搭吗？

她的说法挺有道理。到了什么时候就办什么时候的事。看见别人家有两个孩子，尤其是有儿有女，她都要羡慕得冒鼻涕泡，一叠声地说“多好，多好，多幸福啊。”

说到底，就是我自私，我不想改变我的现有生活，就想躺在自给自足的状态里一个人吃饱全家不饿。

回家的时候，我还会躺在我妈怀里，她感叹说我一转眼就长这么大了，怎么还像个孩子似的。

我的同学有很多孩子都满地跑了，他们的生活阅历肯定也比我丰富得多。可我一点都不想改变现状。

大学时我的班长亚欣问过我，如果你梦中的白马王子永远也没有出现，你会不会找个人将就？

那时候我说永远不会。

现在，我依然会回答，不会。

我正在这里惆怅，突然之间朱一龙一个电话给我轰醒了：“那个，我们这边有两个编剧出了点事情，你能不能过来顶一阵子？”

“……你们已经请不到编剧了？”我面容扭曲，“这玩意连个备用的都没有？？？”

“咳咳，不是。”朱一龙干咳两声，“是我想推荐你来。我觉得你做编剧很合适，你考虑的东西也比较多。”

我挑起一边眉毛，毫不顾忌地说：“别瞎扯了，是你自己想改剧本，让我做内奸吧？”说实话我心里是一点也不愿意掺和这些俗事，给别人改编东西怎能有自己随意写来得痛快。

“嘘！”朱一龙似乎有点心虚，“这样吧，你来我家详谈，我告诉你地址。”

去他家？？？

这个诱惑简直令我浮想联翩，什么两人私会看剧本啥啥的，我甚至打了个激动的哆嗦。