第1章 第6节（1 / 1）

长期压抑的痛苦对我影响不小，以至于基本的欲望也成了一个困扰自己的大问题，这使我意识到自己已经被病态空间扭曲成了病态的人。浴室的淋浴洒下的水线，成了我唯一可以发泄的地方，我在那面积狭小的地方，尚可以想象某个时候看到的某个足够性感的女孩，然后不明不白地达到高潮，如果走出那个细小的水线组成的温暖世界，我就只能做无欲之人了。从洗手间出来，回到屋子的主体，屋子仍如同坟墓，母亲和江琬的照片互相映衬如佛光普照，照得我鄙陋的欲望如妖孽般魂飞魄散，即便我事先把江琬和母亲的相框都放到了抽屉里，我也为自己感到羞耻。

那种情况下，我总会想到赵木嫣，仿佛只有她可以挽救我的危局，给我安慰。

这是我灵魂孱弱的表现，是没种的行为。我想，我永远也不可能有江琬的勇敢。

想到这里，我不禁拿起江琬的相框，仔细端详起来。照片在这一刻格外美丽，可照片的客观和它内容的不客观也是作为矛盾体存在的，如此一想，怎能不为相片这种虚幻的定格徒增悲伤。

这时，手机响了一下，有微信。我木然地打开，是赵木嫣发的。

——最近太忙了，你呢，在做什么。

我不知道该如何回复，翻看以前的聊天记录，发现上次的联系是两个月前的。然后，更加觉得不知道如何回复。她远在多伦多，且我们六年未曾谋面，可因为她的主动和大方，六年下来，我们的联系并未中断。不过因为时差问题，她很少在这边下午五六点的时候给我消息。我想，她也会有自己的心结，一贯的高傲并不一定代表永远的坚强。然而，她不需要我的安慰。相反，她可以系统地安慰我。

我生意气重，从未将我的心事给她讲出来，但她依靠她口中的“女性特有的敏锐”和“对我的认识”，认为我“被极不成熟的感情困扰”，反复告诫我，不要太过感性。但每次又总会不经意地加一句：我觉得感性好，理性本无意义。

我没有回复她，换了衣服，下楼去吃饭。

我的这个屋子就在紧挨着校园的城中村，旧式的居民楼会给人压抑的感觉，楼之间的道路狭窄，总让我感到阴暗逼仄。走到宽点儿的马路上，小商小贩又显得嘈杂。我穿过那一片嘈杂，进入学校，走向校园餐厅，就像进入了另一个世界。这短短的一段穿梭，也是一种永恒的体验。发达与落后，整洁与脏乱，繁华与寂寥，外来与本土。这个城市因为事物的对立而千姿百态。

是的，还可以加上，朝气与“墓气”。

每次走出屋子，我都会感到我与我居住的环境是格格不入的，但这里是唯一的江琬曾住过后我也可以住进去的地方。在广州，只有住在这里，才算是对她的陪伴。我想，我做的是一个男人应该做的事情。痛苦虽然没有意义，人死也不能复生，但我不能停止自己对逝者的思念，否则，如何证明她曾在这个世界鲜明地存在过，如何证明存在于我们之间的美好记忆，如何使“生者可以死，死可以生”。于是，我认定，我这般模样是有意义的。无论在虚幻中如何沉沦，我都甘之若饴地过来了。虽然所有这些情愫，此起彼伏，纷乱如织，催生了我不断坠落且日益沉重的心情，但是它是值得的。

何况，住在这里，本身就是思念。