第1章 第1节（1 / 1）

他们是不是都和我一样，在心里的激情和心理的畸形、美好的理想和病态的倾向之间，经受夜以继日的折磨，然后还要做出一副若无其事的样子……

维风及雨

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很长一段时间以来，每天早上赶公交上班时，我总是可以看见马路的另一边，那位身姿窈窕的年轻姑娘。她和我坐的是同一路车，但却驶向不同的方向。我们几乎总是在同一个时间出现这个街道的两边，然后分别向这个偌大的城市里毫无关系的两个角落奔去。我不知道她有没有注意过我，我希望她有，我甚至觉得我们隔街相望过，但在红绿灯都显得焦急的工作日的早班时间里，我难以将那种感觉定格，所以，也可能，她并未没留意过我。

她总让我想起江琬。

第一次留意到她，是在我决意离开广州的这年之初始，时间是三月初。那时候，我毕业参加工作已有半年多，那个和我做了半年多邻居的女孩也已经换了工作搬去了白云机场附近。她的离开使我少了一些必要的调节，我长期缺乏休息而变得分外脆弱的神经，总是容易被某种颜色和味道吸引，然后内心的痛苦被唤醒，我则在这种痛苦中得到一种活着的真实感。

那天气温不高，带着点南方料峭的春寒。已经连续了几天的阴雨使我的心情不再针对白天和晚上进行专门的调整，我站在街上，也如在梦中，江琬的形象会在我脑海里不断浮现。我打着伞，穿着职业装，沉重的头部使脖子歪在一边。如此伞也倾斜向了一边，半个肩膀露在伞外，雨淋湿了我一边的西装的垫肩和袖子。慢慢地，我感觉到了，就在心里先叫醒自己，并努力直起了脖子。

然后，我看到了那个女孩。

那天她也穿着职业装，所以，我想她定然和我一样是个上班族。那种普通的女式职业装——黑西服，白衬衣，下身是包臀的黑色短裙——但在她身上，那衣服不再普通，显得美观雅致。雨伞下她的脸蛋和发线时隐时现，在阴沉且布满水汽的又像被一把把黑色的雨伞染了墨的空气里，她的脸蛋就像黑夜里闪烁的萤火般地很容易让人久久注视——为了那一闪而现，我所有的脑细胞都在拼凑着她一闪不见时的画面，就像是把两张间断的照片之间缺失的精彩给填补完整。她那细长洁白的两条腿就像充满魔力的奇幻世界，隔着那足够远的距离都能把我整个脑波和眼神吸纳。或者，我的眼神大概忽然变好了，不可阻挡地拉近了我和她的距离，使我似乎还能看到她脸上和腿上的细嫩肌肤。在那种冰冷的水汽微微弥漫的阴雨清晨，她的肌肤显得格外白嫩，像是因蔑视春寒而得到的超自然恩赐。对我来说，那白嫩已经到了一种可怕的地步。那种白嫩会刺激到我的神经，给我随之而来的清醒。我似乎还可以闻到她身上的味道，她的味道可以穿过雨幕，避开汽车尾气，直达我的肺里。我的眼里涌上一种精神，使得乏力的眼皮紧紧崩了起来，带着恐惧而闪烁不定的目光来回在那个女孩身上掠过，但就在一转瞬的时间，她跳上了她的车次。我中止了好大一会儿的呼吸得以继续。

她让我清晰地想起了江琬。但不仅仅是因为她如江琬一样美得惊人，白得迷人，也不是因为她如江琬一样会在寒冷中展现出冰冷的美，而是因为她和江琬一样站在那里时，流淌于她躯体之外的若隐若现的一种精神——即使打着伞，她也释放了专属自己的光——她不落俗套，耳朵不塞耳机，眼睛不盯手机，仪态从容，神情也像在专注着自己等待已久的事情。那种美，不可多得。

打那一天起，除了周末，这么一个不知姓名的女孩，就在这种奇怪的巧合下，二十四小时循环着，在我视野里展现着毫无倦怠的美丽。时间久了，她的很多行为举止在我眼里产生质变。我可以通过一些极其微小的细节将她和站台其他所有人区分开来。我是说，比如，当天降大雨，路上的人都撑着伞，我通过那雨伞未挡住的视线里众多的小腿迈动节奏中判断哪把伞下的人是她；当公交站人特别多，我一不留神间她就被涌动的人流挡住或挤开，我可以通过辨认她肩膀的转动或发梢的晃动从而辨认出她被夹在人群的哪个角落；甚至，当她站在路旁荫蔽的树下，我可以从她脚上的鞋以及露出的裤子或裙摆得知她上身搭配的衣服。

我不知道我这样的关注有什么意义，但那种感觉很好，比看不见她时的感觉好。除了这种不再青涩的美好感觉，使我沉醉于关注她的，是每每看到她以女孩子特有的优美跳上大巴，消失在我视野，我总能想到一种矛盾——这种矛盾总是在我心里，使我觉得自己注定与最美好的事物走向不同的方向，然后留下很多遗憾——就像，我愈是专注于她存在的真实，就愈是感到她存在的虚无——这是一种让我不断思索且始终困惑的矛盾。

而她，也终究在我的矛盾世界中无声地消失了。从最后一次看到她，或者说第一次看不到她，不知不觉地过了十几天后，我才如梦初醒般的意识到，我以后大概是再也见不到她了。于是，我在心里祝福了她。

这段等待告别的日子里，我总是在想：我是要离开广州了，但不知道会不会有人注意到我的消失，然后也感叹一番，就像我注意着那个街对面的女孩。

最后三天的告别，好像总是想把所有的过往回忆一遍，从这个屋子到这个城市。

三天，只剩三天了。