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把自己封闭起来不用去关注其他人的样子真的舒服好多。

但是，这样的自己真的是太废柴了。

我不喜欢。

昨天晚上磕了整整一颗GNC的褪黑色素，从十一点一口气睡到七点，被闹钟叫起来的时候整个人还在懵。掐着十分钟去了食堂吃饭，反正本来也不太care行政法的课堂，如果不是 老师时不时会点名，恐怕我就翘课了。

老师没什么错，只不过是我不喜欢罢了。看起来是为自己不学习找借口的样子，或许是，或许不是。四级报名结束了，而我还没开始为它学习。你看，这不就是一个消极又无力的我自己吗?但是又怎么样呢？人生是我自己的人生，要为此负责的也只有我自己。自己脑子里面不清楚想要什么，怎么得到自己想要的东西，怨不得别人。

有些东西很简单。缺钱去做兼职，听不习惯老师的课自己去找喜欢的网课，资格考的网课也ok，购物成瘾就戒，不会打扮自己家就学，口语不好就练习，上课跟不上就课下多做功课。

有一些焦虑非常不必要，因为和人际关系这些焦虑不一样，好多焦虑来自网络上有人贩卖的焦虑，这不必要，个人的命运和大势之下的整体命运没有什么必然联系。小县城里面的孩子难以考进清北，不是说小县城里就没有人能考进去。大势只不过是提供了一种可能踩雷的方向，仅此而已。

踏踏实实把专业技术搞好比什么都重要。

理论弄的明白，实务能有好的开始，英语讲得好，能和人有好的交流，有说服别人的能力。

这就很好了，因为这就已经很难了。

我不知道在这些事情上你焦虑拖延什么。

学习很难，我知道，但是你也不应该一点不去做。

我为我自己的这种懒惰拖延感到愤怒。

我为此愤怒。

或许还有人际交往的问题在叠加，周二晚上熬夜的某个困极了的瞬间，我突然感受到了一些情绪，那些情绪让我感觉那一个瞬间的现实，在过去发生过，我又一次闪回了。我意识到一个问题，很多时候我对于某些人的印象，有很多来自我自己的想象和设定，我分不清现实和想象了。很恐怖。

再一次怀疑自己已经某种程度上出问题了，脑子里面那个声音一遍又一遍的说“捅死自己好了”，一遍又一遍。

我不想死，但是那个人很想。这个世界好到我喜欢极了，但是对于她来说一直都是一种折磨。

我知道。

那些痛苦一直都在，只不过这些年，都被我堆积到了她的身上。我假装看不见。

这对她很不公平，但是对我很公平。你不能阻止人去过一种不痛苦的日子，以自己虚构出来的自己的痛苦为代价。

是我的问题。