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旧信(1 / 1)

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父亲已去世多年。距离当时年少的我来不及整理复杂的心情,落荒而逃去另一个半球,已近十分之一个世纪。

像是最终没能挣断线的风筝,我回到了面对起来,比当初的父亲心情更为复杂的母亲身边。为什么我会是这两个人的孩子呢?明明我的心性,和这两人有本质性的不同啊。还是其实我不够了解他们,也不够了解自己。

新年伊始,整理扫除。美貌已逝的母亲,空对心力残败的儿子。以父亲离去为节点,分别在各自的情路上折腾多年,宣告停歇。母亲拿出堆积如山的遗物,对我说:“湖,他走之后,这些我都还留着,不知怎么整理。等你来看。”

这么多年来,我隔一两年才回来看她几天,未曾见她拿出这些东西。这一回尘埃落定,逃避多年的事终要面对。我不觉得从有记忆起的自己是个心硬之人,只是因为她与旁人的软弱,而无法将自己也软下来,我只有装作强硬起来让人依靠。正说明我太心软。

外套,鞋子,提包,手表。图纸,工作手册,钢笔,以及最多最多的,让我整理了三天三夜的照片,皆是各国风景。记得初中有一年暑假,家里接待过一位来自美国L城的老太太。谈到旅行地点,父亲与她转遍了书架上的大地球仪,一两百个国家,你一言我一语,不相上下。现在想来,当初整年不着家的父亲,便是在这个星球借着工作之名潇洒。

燃烧得过度猛烈的生命也会过早熄灭。整理照片的同时,也整理着自己的心情。父亲不枉此生。那母亲呢,那我呢?又该怎样面对余下更漫长的生命?

母亲见我勤奋果断,又搬来她的和我自己的旧物,一并让我整理。儿时照片,绘画奖状,大包小包的贺卡与信件。

殊不知有些信件,常态下的我根本不忍碰触。但是刚回顾过父亲一生的我,暗暗生出一些勇气,打开了那些旧信。

山溪的字。十六岁的字,与二十几岁的字,一样那样清秀。地址,学校,家,异国。我,从前的我,从前想传递给我那些信息的他,都夹在时光的缝隙里,书页的空白处,化为尘灰粉碎。

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