part 1.弟弟的日记1（2 / 2）

就在我刚用手体验了黑丝接触皮肤的那种令人愉悦的感受后准备真枪实干地试一下时，天杀的，我哥进来了。他应当是良心发现还没把爸妈的话抛之脑后来看一下他的弟弟让人放不放心。

但他失望了。

我哥的表情令我印象深刻。

有一点震惊，然后是厌恶。

一个人对你的厌恶已经可以直接从脸上看到了，你还指望他去掩饰什么呢？

或许还有其他的什么，但是都已经无关紧要了。因为那点厌恶，已经让我够受了。

真是个噩梦。

很痛。

我从小到大，也没有被谁打过，除了我哥。

很奇怪地，明明人都应当对自己的心理阴影感到害怕甚至下意识地回避，但我就像魔怔一般没有应激反应，过了3年也还很清楚地记着那些细节。

他只反应了几秒钟，然后像猛兽猎食般冲过来，凶狠地从我手中夺过那个东西，用力地撕扯着，似乎那个东西夺走了他最珍惜的某物，我不清楚那是什么，直到现在都不清楚，可我还是察觉到了哥哥的这种感情。

一个人真的失去什么重要的事物时，巨大的悲伤会使得别人也被感染，这样的别人是需要共情能力的，而我的确不缺这个东西。

但这却不是我沦为任人屠宰的羔羊的理由。

在对我的赃物进行一定程度地破坏后，我哥对我出手了。

我没有想到，我怎么会想到呢。

就像幼童对于变态的猥亵懵懂而毫无反抗能力一样，12岁的我对于15的我哥的毒打也是类似的。

虽然只间隔了3岁，但是差距还真不是一般的大。

我只能下意识地护住脑袋，脖子以下的部分却任他拳打脚踢。先中招的是腹部，最开始一拳下来是钝痛，然后能感觉到周围一圈皮肤都传来尖锐的痛感，接着这种痛感被放大，开始给我以深入皮肤的感觉，内脏也能感受到这种压迫，回以瓮声瓮气的疼痛悲鸣，痛感扩散后持续了一段难捱的时间后才由重度到轻度到消失。

因为我哥第一下后停顿了很久，我才对这记忆犹新。我当时猜他当时大概在犹豫吧，是不是不该对自己的亲弟弟这样做呢？现在看来那在惊惧之余产生的安慰真是可笑至极，也许我这种乐观的人连上天也不允许存在，于是我遭受了接下来真正的大难。

凡拳脚所经之处都是痛，从肩膀到后背，再到大腿腹部，无一幸免。人体怎么能受得了那样多的痛感的叠加呢？我现在想起当时的感觉，不时会产生这样的疑问。

疼痛是在我大脑缺氧的那一刻终止的，记忆断点前一刻，印象是我哥死死掐着我的脖子，他的面容是冷酷的，并不如刚开始的凶悍和狰狞，而当他以那般神态对我下手时，我在那一刻忽然意识到，这个人是真的想要我的命，他想让我死。

狂乱的挣扎已毫无用处，大约是眼前一黑吧。

经历这些，我才12岁。

三年前的经历以噩梦的形式在今天午睡时再度拜访，我惊醒后发现自己满身大汗。

人为的恐惧并未随着年龄的增长而消失。

可是现在，我在自习课上写日记时回顾，终究感觉，那样的悲惨少了一点。

可是我这种记疼的人，还是会被折磨的。

我12岁到现在，都不懂我哥为什么打我，如果是因为我心底认为异装癖并无过错的想法让我哥暴怒而对我那样的话，我会生气但最起码明白我遭受这些是为什么，然而我当时只有手上的丝袜，世界上并没有男性就不准碰丝袜的规定吧？事发之前，我和他也没有说一句话，我甚至没有为自己辩解一句，可是他就那样打了我，毫无理由！

我恨这样的毫无理由，我简直是平白无故遭受的，何况我满足我的欲望，没有错。如果是我猜测的那样，是因为我哥的某种情感，那样更让我难以忍受。

可是已经发生了，我还是不明白。

绝望了，这种回忆。

打铃了，多数人已经收拾好开始往外面涌，雨小了很多，基本不下了，很多人叽叽喳喳地续约之前因雨取消的周五傍晚的计划。

对啊，周五了。

又读了一遍，不清楚别人日记会写什么，但我开头的家长里短，好像真不像是男的会写的，谁知道呢，说不定其他男生根本不写日记吧。我不知道。

我还是想知道为什么。