第六章 逃亡（1 / 2）

林蓝。二零XX年。

游戏结束了。

我在逃，不断地逃，我害怕踏出门的下一秒林洛凡便已醒来；害怕他就在我的身后，一辈子再也无法摆脱他的阴影。

我承认我用计骗了林洛凡。

就像杜若寒经常对我所讲的那样，“攻心为上”。我抛弃我的自尊，我的皮囊，我用屈辱换得苟活，用身体换得自由。我想我如果依旧那样半死不活的模样，是不可能让林洛凡放松警惕的，也更没有任何机会逃出他的掌握。

虽然我想趁门口守卫换岗的时间差逃离升天，然而我伏在阳台上，一直没有找到这样的机会。不管我在天台上如何呼喊救命也没有人理睬我。我想，一定是林洛凡用钱动买通了人心，要不然就谎称我有神经病什么的。反正这个世界上的人都喜欢看表面现象，而且我不洗脸梳头、大嚷大叫的样子的确很像一个神经病。

于是，我只能更改策略。

那段被囚禁的日子里，是我终生难忘的痛苦，就像一只蜘蛛网上的蝴蝶，缠满束缚的丝线，随时就有被吃掉的危险。

林洛凡撤走了能和外面通讯的电话、电脑，房间充斥的空荡冰冷，还有房外那群人的异样眼神，真让我有种生不如死的感觉。

然而我告诉自己不能死，我林蓝绝对不会这么轻易死掉，我要活着，一直活下去。

望着百叶窗外依稀透进来的阳光，我痴痴看着，很想要自由。忽然有一双手从后我将我圈住，我心中一颤，回头看到他怜惜的眼神，我忽然明白：林洛凡毕竟是愧疚的，他对我做出那样的伤害，他让我的身体遭受撕裂的疼痛，他让我从此劫不复与他一起沉沦。

林洛凡经常对我说爱我，我淡淡听着，略有点麻木的耳痒。

我没有爱过一个人，即使是杜若寒，也只是停留在单纯的好感喜欢罢了，我自然是不明白林洛凡口中的“爱”是什么东西，但他能够仅仅因为“爱”我，而这样强迫我、逼迫我吗？我从没有再电视上看过这样残酷卑鄙的爱情。

所以，我恨他。

每天晚上，林洛凡总习惯性地踏进我的房间，用他冰冷的指间轻越滑过我的轮廓，这样我庆幸他还拥有人类的最后一点良知，至少他没有再碰我，即使偶尔一两个蜻蜓点水般的拥吻，对我来说已经不那么重要。

但我还是会做恶梦，回想起林洛凡强迫上我的那晚。

我承认我不是什么圣女，有时候也会挑拨自己的身体，寂寞让我强烈地渴望爱情和拥抱，但我要的不是林洛凡。

他是我的父亲，我身体的一半是从他的血液里继承的，我无法做到逆来顺受和无动于衷与自己父亲发生关系，这让我感到恶心。然而，林洛凡时常温柔眼神地看我，几欲让人产生错觉：我们只是一对普通的情侣。

这一点，更让我讨厌无比。

我时常梦见林羽，阳光下清秀漂亮的男孩，风中夹杂蔷薇花瓣的甜腻花香。总让我想起小时候的时光，虽然不是很富有，但我却很快乐。简单纯粹没有杂质的童年，每当回忆起来，也仿佛是沉醉的梦境。

梦里的林羽对我笑得无比澄澈明媚，我抱着他哭，问他知不知道我的不快乐。他没有说话，只是不断地摇头，然后那张脸变成了林洛凡，我尖叫逃开，却始终在无尽的黑暗中挣扎。

当噩梦清醒的时候，第一眼就会看到林洛凡的眼睛。这让我突然明白，比起刚才的噩梦，眼前的这个人才是我无尽噩梦的开端。

唯一逃脱的办法，就是离开他。

每次林洛凡忍不住想要抱我的时候，我故意用无辜柔弱的眼神，他就会停止动作。但他越是这样眼神疼惜，我越是找不到缺口逃离他。和他朝夕相处那么多年，明白他越是珍惜的东西，越是喜欢放在锁上的抽屉中珍藏。

我不要他把我捧在手中害怕遗失的诚惶诚恐。

想起了杜若寒对我说的，“在推理案件的过程中，推理手法只是其中一种，还有一种是推理作案人的心理。所谓‘攻心为上’，只要把握住人心的缺点，破绽有时候往往是罪犯自行透露的。”

所以我决定用自己身体作为赌注，玩这一场逃脱恶魔的游戏。我发现只要轻微的挑逗，林洛凡就对我产生强烈的欲望，我略地有些迷惑：像他这样身份地位的一个男人，并不缺乏性伙伴，为什么对我这样敏感？

我如此费尽心机，因为林洛凡其实是一个很机敏的人。当我很找借口脱身离开，他总会紧紧抓住我的手，牵制在他身边，言语中有种不可抗击的力量。如果不是他的意志被情欲所迷失，如果不是他对我的迷恋，我并不保证我这样拙劣的手法就能从他的手里逃出。