渴望自由的鸟儿，飞出的那一刻才会明白鸟笼……
3.勇（1 / 1）

自从留学这件事从一个念头变成了决定以后，我就一直处于一种兴奋的状态，从而忽视了一个重要的问题，我想我可能永远也得不到那时候她们的答案了。

”爸爸妈妈，我离开了你们会难过吗？我去寻找我的未来，你们会孤单吗？“

我一直很庆幸，我能够做父母的女儿，我想很多子女应该会和我有一样的想法，但是那时的我因为太过激动而遗忘了一点，那就是父母内心那真实的想法。

我是何时才想起这个问题的呢，是在我第二任室友一个可爱的十五岁小女孩身上看到的。姑姑在我决定要出国的时候很认真的和我说过这件事，你出去以后一定要时不时的和你妈咪通电话，汇报情况，并且留意她的情绪变化，担心我妈妈会有抑郁症的倾向。那时候的我十分笃定的说不会，因为我了解妈妈，她不会那么想不开，她可能会担心，可能会思虑，但绝对不会得忧郁症。可是那时候我却没有发现，有些现象其实在告诉我一个和我认知里相互矛盾的事实。

我现在还记得，在决定以后的那段时间里，当我看到妈妈并没有一如既往的迅速行动的时候，我开始焦虑和不安了起来，我莫名的害怕她会把这件事拖着拖着然后就忘记了，那么我一直以来的坚持和决心就什么都不是了，这个想法很可笑，但是那时候的我却意外的相信这自己的感觉。

于是我开始以”我自己决定的“为借口到处寻找中介了解信息，决定要去哪个国家？怎么办签证？需要准备哪些资料？可以选择什么学校？然后我会把这些信息拿去和妈咪交流，我希望通过这个方法让她知道我的坚定，但那时候我们还是君主立宪制，而并非民主共和，所以我受到的是她的说教而并非认可。

我们开始有了矛盾和不解，她希望我可以专注于学习，因为那些事不是我可以决定的，而我却觉得她口是心非，一面说着让我自己决定，但是一面却又阻止我的想法。我们开始争吵，开始担心，一切似乎并不如我想的那么顺利。所幸，我们中间永远有个和事老爸存在，才不至于一发不可收拾。

我感觉到了她的犹豫，而她似乎也看出来了我的焦虑。只是那时候的我们还没有办法像现在如同闺蜜一般聊天，所以她不懂我的坚持，我不懂她的犹豫。

那时候我总是会跑到楼上的花园里去找爹地聊天，或者是安静自己，我会问他到底是怎么想的，我会把我的一些疑惑说给他听并寻求答案，他总说支持我的任何决定，也很会宽慰我想多了，妈妈没有故意针对我的意思。可那时候的我却依旧想不明白，我第一次开始羡慕起姐姐来，羡慕她的自由，羡慕她可以决定自己想要做的事，但是羡慕归羡慕，当我发现另外一件让我觉得更可悲的事后，所有的羡慕变成了无奈。

我依稀记得，我们有一次吵架就是因为这件事。那天，我一如既往的在网上搜索着资料，描绘着出国以后的美好未来。妈妈突然回来，看到坐在电脑前的我，于是怒气没由来的浇上心头，出口就是职责道。

“你不说要好好管理自己吗，你就是这么管理自己的？这就是你要出国的态度吗？你不要以为出国了没人管你，你就可以无法无天了，你以为在国外很好过吗？你不要想得太好，现在还没定下来呢，还不去做作业，就知道玩！”

“我没有玩，我在查资料，关于出国的资料。”

“这个还不要你管，你就先把你的书读好来就好了，其他你也不会弄，瞎操心什么。”

“你不帮我看，我就自己看嘛。”

“你自己看？你看什么，看了你也不会弄。”

“可是姑姑就是让姐姐自己去办的呀！”

“那你也自己去办去啊，你就自己办得好就去弄好了呀，搞得一定要我去弄一样的，你会做就去做啊，你是不会做，那就不要管，做你该做的去。”

“我……”

最让我感到悲哀的，不是我下定决心以后却没有回应，而是那时有心无力的自己。我开始意识到，以前自己是怎么得无理取闹，我一面心甘情愿的被关在这座叫做未来的精美牢笼里，一面渴望着挣脱既定的现实去寻求我要的自由。

更可悲的是，我发现哪怕给了我飞翔的机会，我却不知该如何是好，离开这个保护圈就像是离开了一个保障，从此以后一切事宜皆须自行处理决定，一个机会和一个警告摆在眼前，告诉着我其中取舍，我没有那个魄力继续坚定下去。

于是这便成了一个让我更加渴望跳出一切的原因。从小就追求自强自立的我，绝不会允许看到一个没有自理能力，什么都不会的自己，所以我更加坚定我的决定是正确。

只是现在的我偶尔会这样想，我那时看似毅然的决定背后，是否伤害到了妈妈一直以来的良苦用心呢。我挣脱她的怀抱去探寻未知的未来，却让她一直以来的沉稳安排变成了白费。我不后悔我那时的决定，但不代表我不担心自己的任性，总有人说父母的良苦用心在子女的眼里慢慢变成了多事和啰嗦，但其实并不然，那不过是一时的无知和未来遗憾的铺垫罢了。

语录：

家鸟只有在飞入森林，感受过风吹雨打的一切灾难后才会明白，那精美鸟笼让你丢失的自由，不过是安稳的代价，而获得自由的代价，却是成长的疼痛。