彼岸花3（2 / 2）

就算我什么都知道，没有谁能一直陪着谁，那些在自己生命中经过的人、发生的事，只有在事物本身正在进行时，才可能在某一瞬间得到永恒不朽的升华，可我依旧无法避免一些感受，无法改变一种生活的状态，无法安然的度过这一生。

那些出现在自己生命里的人，无非是陪伴我时间长短的多少。我曾无数次度量那些在岁月中让我念念不忘的场景，我发现，那些浮现在我脑海里印象深刻的画面、那些在我心里挥之不去的身影与陪伴我时间的多少并不成正比，他们或是出现在不经意间，一个眼神动作、一个日出日落就足以让我着迷深陷，或者正大光明出现在我的生活里，发光发热、带给我温暖与希望，再或者落入深渊掉入低谷，整日徘徊于失望的岔路口上，久久难以释怀。

在我落入时光隧道从宇宙的天幕从上而下的过程中，我之前的人生片段不断浮现在隧道中，而后在我的记忆里凭空消失。

在我不断遗忘的记忆里，小时候，只有在过年或者暑假才能回老家待上几天，大多情况下，都是去城市里姥姥家过周末，姥爷总是问我：“姥爷好还是爷爷好啊，今年在这里过年吧”之类，数不胜数，我的回答总让他伤心，我说我要回爷爷家，那才是我的老家，可是我见爷爷的次数都比不上姥爷给我讲的故事多，后来随着年龄的增长，我越来越少回老家，内心充满了对姥姥、姥爷的愧疚，直到爷爷奶奶去世后，那种对于那种老家的情怀也消磨殆尽，而更多地是想给姥姥、姥爷的陪伴，给那些还未曾逝去之人的陪伴。

再后来上了大学，那种老家的感觉已经不复存在，有的仅仅是对这座城市的怀念，对生我养的这座城市的一种故乡情怀。

虽然工作后的我壮志凌云，一心只想离开这座让我伤心了十多年的地方，找另外一座城市安稳的度过此生，对于物质文明空前发达的今朝，我发现在哪里生活对自己来讲都是一样，我早已习惯孤独，习惯了在一个人的夜里涕泗横流。

但我还是不能忘却这座城市，不能忘记老家。老家是比较偏远的农村，我父亲姊们九个，他排第八，他是第一个在农村里考上大学的人，在我的记忆中，从小就没有人管过我，我是从小在城市里长大的孩子，我并没有城市对于农村的歧视，小时候对于大人们的那种不可一世、说话粗鲁的方式和以事论事全面否定的思想有着深痛的厌恶，那些大人们总是喜欢将一种自己所认为的偏见强加于人，搞的你是也是，不是也是，这种原本就不存在的歧视，都是历史必然的产物，万幸的是，这种思想在时间的流逝下会不断的消失殆尽，可惜那时人们的思想和行为仍有些偏执，你一旦表漏出某些令他不愉快的行为，他就会将你打上他心中所谓标签，并向他人展示，很可怜可悲、可惜可叹，可怕的是一开始你还不知道所谓的标签是啥，后来明白过来为时已晚，那些东西极大伤害我幼小的心灵，人的心受了伤，是永远无法抹去的，就算记忆不再，那些经历，那些令我不愉快的事实也已经深深刻在你的脑海，下意识的影响你的未来。

只不过那些让我内心蒙受阴霾的东西现在早已经消逝，如今根本无法在我的心中泛起一丝波澜，所以才表现的如此玄乎，才令我更加深恶痛疾。

现在还能清晰的回想起来的那些，只有美好的回忆，那才是在时间长河中能够轻易被人们留下来的东西。

记忆里，我在老家呆过的日子，就是与哥哥并排躺在老家平房的屋顶上，忱着暖风仰望着浩瀚无垠的星空，那漫天的星星占满了我所有的感受，偶尔闪过的一两颗星星还会让我们激动万分，也共同探讨过外星人是否存在，那夏日的沉闷就在我的奇思妙想中呼啸而过。

人的记忆总会在成长中不断地消失，有时候你感觉自己不像自己了，这种感觉都是对的，因为现在的你忘掉了过去的自己，人总是会忘记，这无法避免。

我有个发小，我母亲跟他母亲是很好的朋友，小时候常在一起玩，上小学也很调皮捣蛋，整天胡言乱语啊，两位母亲也是很为自己孩子学习成绩担忧，直到上了初中，我不再像当年那样疯癫，两人彼此一起玩闹的机会也没有了。

记得大概有一年多没去过他家，一次过年去的时候，难免说起期末考试成绩，那时中考挺严的，我的学习成绩并不好，班里也就徘徊在个二、三十名，他母亲问我成绩时我磨磨唧唧的避开这个话题，她那时笑道：“我可是记得上小学时你和乘龙一块玩啊，就知道玩了，问你怎么还不学习，班上女孩子学习成绩都比你俩好，你听到还不服气，很认真的说到了初中，就是男的学习成绩好的天下了。”当时我就愣住了，不是因为她调笑我的学习成绩，而是我早已经忘记了自己当年那种轻浮的表情，自傲的言语，完全忘记了，可是，还有这么一个人，能够云淡风轻的替你讲起这段故事，描写过去的你，张牙舞爪，童言无忌，她记得你，就仿佛昨天才发生一样，历历在目，那一刻，我的灵魂感到了极大地震撼。

是不是人一旦忘记以前信誓旦旦的自己，就可以坦然的过好当下的自己，是不是人经历了现实的冲击，忘记了以前经历过的东西，就会变成另一个自己如果把你的记忆换成另一个的记忆，是不是你就成了他？

这个答案东哥曾与我探讨过，那还是在梦中，一座江南水乡的桥上，宋代林外的一首洞仙歌就源自那里，当我试探的问起他，东哥不屑一顾道：拿我自己的经历来说，一个你那个年代的人穿越到了吕沟桥事变的年代，忘却了自己原来的记忆，拥有了我的记忆，你说他会不会抛头颅洒热血，驱逐日寇，壮我河山？我相信中华男儿会用他们的脊梁支撑起一个民族的明天，中华大地从来都不缺那些可歌可泣的英雄，只要他心里还有一丝良知，还有男儿的热血。

我默然，人所有的良知与感受，都是以记忆为基础的，感同身受的记忆尤为刻骨，几乎无法忘记，人既然活着就应该直面自己的过去，所以现在我时常想回忆起过去的自己，检查下自己是不是忘记了，生活确实迫使自己不断地向世俗低头、委曲求全，可是那个充满了良知与天真的少年，那个自己并没有真正的死去，我不可以彻彻底底的忘记我自己做另外一个我，虽然过去的我那么的不堪，生活不断地改变自己的想法，可如今我还是我，我依旧害怕高处，害怕死亡，喜欢逃避。

宇宙法则的定义就是万物不断的流逝与改变，没有什么是不变的，有时候，你眼中的那些改变或者不变，都是相对于某个特定的东西，比如一个时代、一个地方、你的朋友、甚至你自己，彼岸花就是所有变化的产物。

星儿知道杂人的感受，但人生的道路很漫长，你所做的就是选择不同的方向前行，但永远都不会抵达，没有所谓的终点，在时间的长河中，我们都被迫顺流而下，直至精疲力尽，不知何时就消失不见了，所以有些事情你又何必如此的执着，又何必要做一个倔强的自己，放下过去的自己，认清现在的自己，重新开始一段生活，想办法活出自我，是对自己的负责，所以星儿对杂人释放了遗忘咒语，既然杂人暂时还不想走上修炼的道路，那么让他暂时忘掉这一切，星儿不想让他自己再孤独的求索下去，这是她的私心。

星儿知道，对于人类来说，研究开始或者研究结束都是没有意义的，因为他们本身就只是一个过程。

那条时光隧道径直通往他的25岁天空，杂人忘记了大笨熊、夜之子、东哥以及所有他被迫经历的记忆，重新降临在一处高楼上，身后是一间平房，他就那样笔直的站在一片天阳能板之间仰望着星空。

看着天际的尽头闪过一颗流星，而后密密麻麻的流星毫无规律的占领了我所有的感知，铺天盖地，遮住了整个天空，不知为何，我泪流满面：“这场流星雨真的好美。”

直到第二天中午，我缓缓从床上爬起来，那脑海中的画面依旧无法挥散，我对着镜子欲言又止，不知道为什么，我好想大哭一场，可我已经哭不出来了。

转身叠好被子，穿好衣服，跑去洗漱，出门时下意识伸手擦了擦那张印着大海、蓝天、沙滩的照片，像是在触摸遥远的星辰。

事实总是那么让人无法接收，例如，彼岸花终究是一场盛大的梦幻，它虚无又缥缈、魂牵又梦绕。有人认为它是爱情的代言词、是梦想的召唤器、是自由的启明星，是永恒的象征。

事实难免会让人觉得可惜、可悲、可叹，例如，彼岸花只是人们心中的臆想，毕竟那所谓的永恒，也只是那一瞬的永恒，一瞬间的永不老去。

而对于事实，你可以选择逃避或者选择面对，而我要去应聘一份新工作，家里快揭不开锅了，楼下的早餐都涨价了。